Aluška.org: Věděním ke svobodě

Aneb článek tak trochu mimo hlavní téma, nebo odpověď na otázku, proč jsou někteří navždy v přátelské zóně. Tento článek berte s nadsázkou, je hlavně pro pobavení, i když ze života.

1. Hloupost

Stačí mu, že trefí do práce, do hospody, v supíku si koupí levný salám a má funkční telefon. Jakýkoliv nový podnět, který by od něj vyžadoval aktivitu, rozšíření obzorů nebo změnu omezeného pohledu na nějaké téma, je pro něj nežádoucí. Reaguje ironicky, posměšně, nebo vůbec. V podstatě nevíte, o čem se s tímto kusem hověziny máte bavit, protože zná jenom fotbal a hokej. Tihle balíci jsou dobře identifikovatelní od pohledu, mají většinou specifický prázdný výraz, pivní pupík a vyskytují se houfně v hospodách.

2. Neschopnost

Je mu 25-35, bydlí u mamky, není schopen najít si pořádnou práci, možná chodí trochu po brigádách a když jste s ním náhodou někde venku, připadáte si jako jeho matka, protože neví co chce, neumí si ani vybrat z jídelního lístku protože neví co mu chutná a nic si neumí naplánovat. Takových chlapíků už jsem poznala spoustu a věru není nic horšího, než potkat dospělého chlapa, který se chová jako kdyby mu bylo 12 a vy mu musíte velet, jinak když mu dáte na výběr a chcete ho nechat o něčem rozhodnout, tak zmatený stojí deset minut na místě a nevymáčkne ze sebe kloudnou větu, dokud ho z té situace nevysvobodíte. Asi je to i tak trochu bod jedna.

3. Smrad

Chlápek je skvělý, je docela chytrý, je s ním sranda, ale když se zuje, jdete otevřít okno a snažíte se u toho tvářit strašně nenápadně, protože nevíte, jestli se neurazí, kdybyste ho požádala, aby si šel k vám do koupelny alespoň vydrbat nožky mýdlem…

Jistě, každý den není posvícení. Člověk se někde venku zapotí, dojde večer domů utahaný a smradlavý, občas si dáte fazole a pak celý den střílíte, tak taky nevoníte po fialkách. Ale ráno a večer se alespoň osprchnout nikoho nezabije a pokud vám smrdí nohy a nevíte co s tím, není úplně na škodu používat antimykotické a dezinfekční prostředky (koloidní stříbro je super, i na podpaží), zasmrádlé boty vystříkat sprejem do bot a určitě i během dne by se našel prostor, kde se dá trochu přetřít dežodorantem, nebo si vyměnit zapocené ponožky. Nikdo nemusí smrdět, i když maká venku. Problém je, že smraďoši svůj smrad necítí a bývá problém s tím něco dělat. Bývají líní, tak se snahám o zkulturnění brání, jelikož to vyžaduje změnu návyků a snahu navíc.

4. Vyhnilé zuby

Brutální vypínač jakékoliv ženské touhy je, když se chlap usměje a vy koukáte, že je má jako noty na buben, i když je ještě relativně mladý. O kazy se nestará, ,,joo tady mi před rokem nebo dvěma upadl kus zubu tak chodím s dírou“… a jsou neuvěřitelně žluté… Zuby symbolizují jednak naše zdraví, ale také to, jak se o sebe staráme a jak o sebe dbáme. Chodit pravidelně k zubaři, nebo minimálně si k němu dojít alespoň když víte že vám upadl kus zubu, je prostě základ. Zubař je jediný doktor, který má pro každého smysl a bez kterého se člověk jen tak neobejde. Když se chlap nepostará o svoje vlastní zuby, žena předpokládá, že by se do budoucna nepostaral ani o jiné, mnohem těžší úkoly.

5. Příliš nízké sebevědomí

Bojí se říct svůj názor. Bojí se vám podívat do očí. Bojí se zeptat na cestu. Skoro nemluví. Když už otevře pusu, zní slabě a tiše, i když nešeptá…. Celou dobu jde s rukama obalenýma kolem břicha, jakoby každou chvilku měl odněkud přijít kopanec. Přesto má dost odvahy na to si myslet, že o něj budete mít zájem. Jak byste mohla? Kdyby vás v lese přepadl medvěd, musela byste toho medvěda přeprat sama, protože tenhle kluk by odpadl jenom při pohledu na něj.

6. Ignorance a sobectví

Chcete něco říct. Skočí vám do řeči a mluví půl hodiny. V mezičase se znova opatrně pokusíte převzít slovo. Nepustí vás k němu, ke slovu se stejně nedostanete a nakonec vám ještě vynadá, co mu skáčete do řeči. Zásadně se zajímá jenom sám o sebe a svoje potřeby. S nákupní taškou nepomůže, odtáhněte si ji sama, no jako a co že tam máte pět kilo mouky, já mám v ruce kafe, to ho mám zahodit a já dneska makal celý den, tak si kurnik aspoň teď můžu dát voraz. No a co, že potřebujete doma spravit to či ono, si to spravte, on na to nemá čas a vůbec, neotravujte ho s takovýma hovadinama. On má důležitější věci na práci než poslouchat vaše kňourání, nebo vaše názory.. A nechává prkýnko nahoře.

7. Povrchnost

Pochválí vám sice zadek, ale řekne že prsa by vám mohla ještě povyrůst… přitom už máte po pubertě a tlustou vás nechce. Občas si říkáte, že by nebylo na škodu se trochu víc zajímat o to jaká jste povaha a co vás v životě zajímá, než řešit takové hověziny, jestli vám příroda nadělila lentilky pod kobercem. Milujete ho i s pupkem a taky se ho neptáte kdy konečně zhubne, tak proč on se přes tyhle drobnosti taky neumí přenést a taktně je přestat komentovat? To si máte jít přešít hrudník a pro jistotu i ksicht, aby byl spokojený? …. Speciální oddělení jsou muži, které pořádně ani neznáte, ale nahlas vás zhodnotí, jako byste u toho nebyla. Posedlost některých chlapů velkýma prsama mě fascinuje, pomalu jakoby to snad snižovalo kvalitu jejich života. 😀 Každý jsme svým způsobem povrchní a posedlí tím jak vypadáme, ale když je toho moc, leze mi to na nervy.

8. Má debilní poznámky k vaším koníčkům a domácím mazlíčkům

Vstupní prověrka pro každého muže je v mém životě ten moment, jak spontánně zareaguje na to, čím se zabývám, nebo co chovám doma za zvířata… Kreslení, hudba a četba je ztráta času, spiritualita je pro mentály, zdravý životní styl pro trapáky. A nazve-li moji kočičku hanlivě, nebo že morčata jsou dobrá akorát tak do guláše, v tu chvíli končí. KONČÍ!

Já taky nenadávám na jeho fotbal, že si za barákem pěstuje marjánu a neříkám mu že jeho chameleon nic neumí, jenom čumí… Každý máme svůj život a když vám to někdo od první chvíle poplive, víte hned, že ten člověk je pro vás ztráta času a že se neshodnete. To platí i pro přátele.

9. Lenost

Lenost je strašně zhoubná houba, která prorůstá mužskou populací a jakoby na ni nebyl lék. Jen málo mužů jí zatím netrpí a ty ostatní mezitím přehazujete na hromadě vidlema a modlíte se, abyste toho nelenocha našla… Doma zásadně nepomůže s ničím. Nádobí neumyje, nevysaje, pračku nezapne, prádlo nepověsí, nikdy nevaří. Ani koš nevynese, ale má tu drzost neustále vám vyčítat, kde máte bordel a co máte kde uklidit. Jste služka. Než aby si uvařil sám v době kdy jste nemocná nebo nejste doma, radši bude celý den o hladu, nebo se někam vetře. Na konci dne vám vyčte že nedostal najíst jakoby neměl svoje ruce a argumentuje tím, že má moc práce, přitom víte, že celý den seděl u televize a nedělal ani prd.

10. Hysterie

Chlap by měl být ten velký dobrý a silný statný medvěd, o kterého se můžete opřít, když vám život vrazil pěstí do žaludku. Měl by to být váš ochránce a zachránce, u kterého se cítíte bezpečně. Ale když reálně přijdou problémy, tak první kdo udělá hysterickou scénu je váš vyvolený miláček, který začne lítat po obýváku a vyšilovat doprdkrucifixjásenatovysetosnemohlaněcoudělat!, zatímco vy jste celkem klidná, ale teď vás vytočí, že se chová jako pitomec a uklidňujete vy jeho, místo aby uklidňoval on vás. A místo aby problém usadil a zmírnil, nafoukne ho ještě víc a hodí vám ho na záda. Kvůli něčemu, co by se jinak vyřešilo v klidu, ztropí takovou šílenou scénu, že jste z toho na prášky ještě týden poté.

11. Šupák ošoupaný

Máte rande. Když jste hodně blbá, tak naslepo… Čekáte normálního člověka. Nemusí to být nějaký seladon nebo lázeňský švihák, ale normální týpek se kterým bude nějaká řeč. Myslíte si, že vaše očekávání snad není příliš vysoké, že by to reálně mohlo být… Před vámi se poté zjeví bytost matně připomínající mužské pohlaví, zahalená do starého vyglajdaného umaštěného propoceného trika, s mastnými neupravenými vlasy, tepláky, fusekle v sandálech a nepadnoucí mikině… Zatímco vy jste v šatičkách, vyčesaná, namalovaná, vyvoněná a teď se s ním stydíte někam jít, protože na vás okolí čumí divně. – Yep. To se mi fakt stalo. A ne jednou, protože jsem byla hodně blbá… Šupák ošoupaný je i člověk, který se prostě neumí normálně oblíct, adekvátě k dané příležitosti. Asi je mu to jedno, nějak to neřeší.

12. Příliš alternativní, příliš duchovní

Je vegan. Nosí jenom lněný oděv. Používá pouze veganskou kosmetiku. Pravidelně drží půsty. Žije v chatě mimo civilizaci, pro vodu si chodí do studánky, třídí odpad, chodí na suchý záchod, elektřinu má na solární panely, jezdí na kole, zásadně nechodí nakupovat do supermarketů, pravidelně v lese medituje, chodí bos po trávě, hledí každé ráno do slunce, aspiruje na breathariána, nekouří, nepije, sprostě nemluví, otužuje se, nesměje se vašim úchylným vtipům…. A vy se bojíte před ním u vás doma vyhodit lahev od oleje rovnou do odpaďáku, abyste jeho duchovnost, ekologičnost a dokonalost náhodou nepobouřila. Když se přiznáte ke konzumaci masa, na jeho obličeji se objeví nepředstíraný výraz bolesti a zklamání. Jste špatná… příliš špatná a příliš matrixová pro tuto křehkou něžnou bytost z jiné planety.

13. Nejchytřejší na světě a panovačný

Všechno ví líp než vy, takže všechno bude podle něho. Váš názor je k ničemu, protože vy nemáte potřebné znalosti ani zkušenosti, vy tomu nerozumíte, tak radši buďte zticha. Kdybyste se milá paní náhodou snažila prosadit svou vůli oproti jeho, odvděčí se vám týdnem tiché domácnosti a bude s vámi zacházet jako se zrádcem. Jakékoliv odlišení od jeho názoru bere jako útok proti sobě. Nekritizujte, a nemějte svůj názor. Poslušně odkývejte všechno co řekne a zbožňujte ho. Protože on je tááák chytrý! … na rozdíl od vás.

14. Deprimovaný průserář

Celý život se mu sype na hlavu. Skoro nic u něj nefunguje jak má. Potácí se od jednoho extrému ke druhému, z bláta do louže, z deště pod okap. A nikdy vám o tom nezapomene podrobně poreferovat, jakou má v životě smůlu, jací jsou lidi šmejdi, nikdo ho nemá rád, všichni jsou jenom nevděční, hážou mu klacky pod nohy, využívají ho a on není strůjce, ale chudáček, co k tomu přišel jako slepý k houslím. Když vám takový člověk řekne, že bude v životě šťastný jedině díky vám, utíkejte. A hodně rychle. Nebude a nebudete ani vy.

15. Je neodolatelný

Je urostlý, pohledný, má pěknou postavu, umí se dobře oblíct. Má podmanivý pohled, hluboký hlas a charisma. A je to chytrý zmetek, co si je toho velice dobře vědom a nebojí se všechny své zbraně použít proti vám. Ideálně ten nejtěžší kalibr hned napoprvé, protože je z nějakého nepochopitelného důvodu skálopevně přesvědčený o tom, že je naprosto neodolatelný a může mít jakoukoliv, na kterou si ukáže. Takže vás zasype sprška oslizlých návrhů. Čím pokročilejší večer, tím oslizlejší. Pak na vás začne makat a vy berete nohy na ramena. Druhý den vám píše dlouhé liebesbriefy po mailech, abyste mu dala ještě šanci, že ve skutečnosti není takový… Když jste dost blbá, abyste mu tu druhou šanci dala, ujistí vás, že fakt je takový… Druhý ,,Neodolatelný typ“ je boreček, na kterém není vůbec nic co by vás zaujalo, ale od první vteřiny na vás mrká a líbe vám ruku tak, že vám ji vlastně líže.

16. Kuřák

Nejde jenom o to, že díky kouření smrdí a líbání s ním je jako žvýkat vajgl protože tím chutnají jeho sliny… Nemůžete prostě odehnat myšlenku, že ten člověk si neváží svého těla a svého zdraví, dobrovolně a ještě za peníze si je huntuje… Bude si vážit i vás? A je vůbec rozumný, když tohle dělá? A chcete vlastně být s člověkem, který nemá rozum?

17. Nemá hudební vkus

Poslouchá Řiťmuse, Eminema a techno… Ať si poslouchá co chce, ale když mu tohle intelektuálně stačí, tak asi nebude stačit mně.

18. Je ortodoxní věřící

Asi každý člověk, co je v něčem ortodoxní, nebo pevně kovaný, nebo fanatik, vám to bude cpát pomalu i ušima a prostě se s tím nesrovná, že nejste stejní jako je on, máte jiné hodnoty a ne, opravdu se nezúčastníte večerního čtení Bible a modlitby na dobrou noc. Pokud nejsou dva lidi stejným způsobem máklí, neměli by si spolu začínat, protože dřív nebo později je ta odlišnost stejně rozežene.

19. Nemá sociální inteligenci

Ten člověk se asi kolem sebe nedívá, nebo se soustředí jenom na sebe, jinak nechápu jak je to vlastně možné. Ale vůbec nečte vaše signály. Nepozná že vás nudí. Nepozná, že vám leze na nervy, dokud mu to přímo neřeknete. Nepozná, že nějaké věci se tak úplně nehodí přímo rozebírat. Pokládá nepříjemné intimní otázky v nevhodných momentech nevhodným lidem. Říká blbosti a nezastydí se když si o něm celý stůl začne potichu myslet že je pako protože to nepozná… Nedojde mu to ani ve chvíli, kdy si ti lidé začnou sedat k jiným stolům. Má neadekvátní požadavky a domáhá se svého, i když na to nemá právo, nebo byl několikrát slušně odmítnut. Nepozná, že nemáte zájem a nepochopí to, ani když mu to řeknete. Připomíná mi to lidi s diagnostikovanou mírnější formou autismu, ve skutečnosti je to prostě nízká sociální inteligence, která se však dohání a zpětně rozvíjí dost blbě, když už jste dospělí a celé dětství jste strávili někde u počítače, kde se tato dovednost nerozvinula.

20. Flegmouš

Všechno je mu jedno. Sám si ničeho nevšimne, na všechno ho musíte upozornit. Je líný vymýšlet řešení, musíte mu i říct jak to má udělat a jak to má řešit, aby vůbec něco udělal. Že má v kuchyni myši, že protéká záchod, že došlo dřevo na otop… no a co. Na všechno totálně peče a dokud ho na to neupozorníte a netrváte na nápravě, všechno přejde bez pozornosti, bez snahy, bez invence. Máte pocit, že je rezignovaný. Nic moc neřeší, na problémy odpovídá stylem ,,Co už“. Oproti hysterikovi je to relativní úleva, ale tohle je zase přesně ten opačný extrém, kdy tenhle člověk je taková laxní brambora co se občas provalí kolem bez jakéhokoliv efektu, zatímco vy jste na všechno sama a tečou vám z toho nervy.

Co leze na nervy vám a v článku to nezaznělo? Pochlubte se 🙂