Studie zjistila, že manžel stresuje ženu dvakrát více než děti

22.11.2020 v Žena 29

Muž středního věku vtipkuje se svými kolegy a říká: „Miluji být tátou – mám dvě skvělé děti, ale moje žena má tři!“
Muži by se tomu mohli zasmát a pokračovat v rozhovoru. Pravdou však zůstává, že mnoho žen má pocit, že vychovává také své partnery, namísto toho, aby se mohly spolehnout na jejich pomoc. Staly se šéfkuchařkami, řidičkami, učitelkami, zdravotními sestrami, pokojskými, koordinátorkami speciálních akcí a policistkami. Mnohé mámy mají pocit, že jsou uběhané, vyčerpané, a to zejména tehdy, když pracují mimo město.

To nejsou děti… Udělal to manžel!
Pro mnohé mohou partneři představovat větší stresový faktor než mateřské povinnosti. Podle průzkumu, který provedla společnost Today na vzorku více než 7 000 matek, bylo zjištěno, že průměrná máma hodnotí stresové zatížení na úrovni 8,5 z možných 10.
46 % žen uvedlo, že manželé jim způsobují více stresu než děti!

Výzkumníci to shrnuli následovně:
– Ženy nejvíce zdůrazňují, že během dne nemají dost času na to, aby udělaly vše, co je potřeba.
– Tři ze čtyř žen, které mají partnera, tvrdí, že samy vykonávají většinu domácích prací.
– Jedna z pěti žen říká, že se jí nedostává dostatečné podpory od svého protějšku, což je hlavní zdroj každodenního stresu.

Ba co víc, výzkumníci z Padovské univerzity nedávno zjistili, že tyto faktory ovlivňují zdravotní stav, a časem mohou vyústit v úmrtí jednoho z partnerů.

Zde je zajímavé zjištění: Když muž ztratí svou manželku, jeho zdraví se zhorší, ale když žena ztratí svého manžela, stane se zdravější a začne se lépe vyrovnávat se stresem a depresí. Výzkumníci se domnívají, že příčinou je fakt, že muži se více spoléhají na své partnerky, a nikoliv naopak.

Proč je manžel stresovým faktorem pro svou ženu?

Manžel se může více zapojit
Ve hře je určitě víc než jen jeden faktor, o kterém se zmiňujeme. Žena od svého protějšku očekává stejnou podporu při péči o rodinu, jako třeba hraní si s dětmi, návštěva lékaře s dítětem, učení se s dětmi a zapojení se do vypracovávání domácích úkolů a jejich kontrola.
Dokonce i v rodinách, kde oba pracují na plný úvazek, je stále dost běžné, že všechny zmíněné povinnosti vykonává žena.

Jak to napravit: Pokud si všimnete, že domácí práce nejsou rovnoměrně rozdělené, promluvte si se svým partnerem!
Pokuste se vytvořit seznam běžných činností, které je potřeba udělat každý týden. Popřemýšlejte, jak se dají rozdělit spravedlivěji.
Pořiďte si společný kalendář, ke kterému budete mít stejný přístup, jak telefonicky, tak přes počítač. Nikdo se tak nemusí obávat, že zapomene na důležitá data a termíny.

Žena může svému partnerovi přenechat více odpovědnosti
Každý příběh je o dvou lidech. Je jednoduché obvinit druhého z toho, že na sebe nepřebírá více rodinných odpovědností. Ale většinou muži chtějí být skutečně těmi nejlepšími táty a manžely. Problém může být v tom, že žena svému protějšku plně nedůvěřuje.

Jak to napravit: Ženy umí pro svou rodinu vysnít fantastickou budoucnost. Když se však věci neprovádějí správně a podle jejich představ, je pro ně jednodušší udělat je po svém, než své partnery žádat, aby se zapojili do chodu věcí.
Odolejte pokušení dělat všechno samy! Nezapomeňte si vyhradit nějaký čas pro sebe, který je nutný pro obnovu energie a péči o tělo.
Pokud to bude znamenat, že děti nebudou dokonale oblečené, nechte to být. Nic se přece nestane.

Vneste do vztahu zase vášeň a romantiku
Když propukne rodičovské šílenství, může být snadné odsunout vztah na vedlejší kolej. Ale vztahy tak fungovat nemohou! Nejste jen rodiči, ale také partnery… a jste osobnosti! Budování láskyplného vztahu vám změní život v krátkodobém i dlouhodobém horizontu.

Jak to napravit: Dělejte prostě to nejlepší, čeho jste schopni. Věnujte se jeden druhému. Vyčleňte si na to čas: žádné děti, žádná práce, žádné rozptylování. Udržování silného pouta vám pomůže v čase, kdy je nezbytné čelit náročným dnům; kdy jediné, co chcete udělat, je křičet, plakat anebo se skrývat ve skříni s talířem plným dobrot. Pravdou je, že celá rodina bude mít prospěch z toho, že jste milující dvojicí.

Článek je převzatý ze Zdroje / Originál Zde

Komentáře

M 2020-11-23 09:20:20 Odpovědět

Ja si myslím že realita asi bude menej romantická ako tenko článok hodný „lifestylového“ magazínu pre ženy. Podľa môjho názoru a skúseností nadobudnutých časom u seba aj v okolí prebieha u ženy akási premena z dievčaťa – veselého , aktívneho , pozitívneho, inšpirujúceho na „ženu“ -frustrovanú, večne nespokojnú, podráždenú, odpudzujúcu. Zaujímavé je že táto žena obyčajne nevie definovať v čom je problém, len vie že si všetko predstavovala inak, nie takto. Keď sa ale opýtate čo, a ako vlastne si to teda predstavovala – nevie. A tak si svoju (samaneviezčoho) frustráciu vybíja na ľuďoch okolo seba – no a prvá na rane je bohužiaľ najbližšia rodina. Deťom žena jednoducho rozkáže alebo na ne nakričí a hotovo, tie viacmenej poslúchnu. Samozrejme toto skúša aj na muža, tam to ale nefunguje. Prečo a kde robí chybu to nepochopí a nik jej to nevysvetlí. Preto sa dajú stále dookola predávať najrôznejšie pochybné plátky pre ženy, kde sa upevní v názore aká je super a nikto okolo nie je dostatočne na úrovni aby s ňou vedel komunikovať… Všetko je to samozrejme na podstatne dlhší rozbor, ale toto je typický vzorec chovania ktorý ako vravím pozorujem okolo seba veľmi často – častejšie ako mi je milé. Naozaj.

Alue K. Loskotová 2020-11-23 09:45:26

Méně inteligentní lidé, nebo ti kteří moc nemyslí, nejsou schopní hlubšího zkoumání sebe sama. Všimla jsem si toho už jako malá, nejvíc to šlo vidět, když jsme dělali psychologická cvičení na základce v rodince. Dostal jsi papír a měl jsi vlevo napsat své dobré a vpravo své špatné vlastnosti. Měl jsi limit asi 5 minut nebo tak nějak. Já jsem nalevo dostala tak 30 vlastností o kterých vím, vpravo asi 7 a mohla bych psát dál, kdyby limit nebyl omezený… no ale pozor, většina mých spolužáků nevěděla co tam má napsat, vlevo měla 2-3 nekonkrétní věci typu ,,hodná“, vpravo nic nebo jednu.
Nebo když za mnou někdo přijde a přizná se mi, že je lemra, že nic nedokázal a že ho to frustruje, zeptám se jaké má zájmy, koníčky, talenty a on řekne nic nebo nevím… tak to není skutečně nic, to znamená, že ten člověk nemá dostatečnou hloubku na to, aby to v sobě našel. Protože každý je na něco dobrý, ale musíš si dát tu práci s tím to najít a rozvinout.
A žena, kterou popisuješ, je přesně ten typ člověka, který postrádá hloubku a není schopen identifikovat a popsat své vlastní pocity. A podle mě je takových lidí fakt hodně, možná polovina nebo 2/3 populace, kdybych to brala podle vzorku naší třídy, to prostě vidíš už od děcka, že je ten člověk jednoduchej. Nebo – a ta pravděpodobnost je vyšší – baba ví moc dobře, ale nechce to říct, třeba protože do toho tomu člověku nic není, nebo by to nepochopil, nebo by se tím situace zhoršila.
Nespokojené manželky – podle toho co jsem poslouchala já od bab – jsou vesměs nespokojené z následujících důvodů: V domácnosti jsou služky, za snahu jim nikdo nepoděkuje, všechno je samozřejmost, když onemocní tak jim nikdo nedá ani čaj ale když někdo jiný zalehne se soplem tak ženská lítá a musí lítat i když má sama chřipku, neschopný manžel si neumí zapamatovat ani to kde má ve skříni ponožky a na všechno vyžaduje asistenci buď že je línej si je donést sám, nebo těžko říct, to je taková všeobecná záhada. Záchod nechá protékat klidně dva roky a marně slibuje že to spraví nebo na toho někoho pošle zatímco baba musí mít všechno hotový jinak je oheň na střeše, záchod si nakonec zařídí sama. Do toho dlouhodobá přetíženost, přepracovanost, nedostatek spánku, málo času sama na sebe, stesk po odpočinku, po klidu, touha po ocenění které nepřichází, touha po něze, kterou manžel není schopný dát ale kdysi ji dával a do toho – a to mě taky dost překvapuje – pokud baba předtím neměla kariéru, nic si nestihla dokázat a zabřezla už na škole, tak doživotní komplex méněcennosti, že je ,,jenom“ matka a že jediný co dokázala bylo, že vyrobila potomky, jakoby to snad bylo něco bezcenného, co si nezaslouží úctu. Ale spousta jich takhle přemýšlí.
Ve výsledku mi z toho vychází, že máš pro ženy jen velmi málo pochopení, možná žádné, že nerozumíš jejich světu, tak píšeš podobné komentáře.

Nirvama 2020-11-23 11:20:11

… já vim, že už jsem s tim otravná a působí to, dost možná, jako anální alpinismus(ač k čemu by mi tu byl?), ALE mně to prostě nedá. aluško, jak probůh můžeš mít tak stejný názory jako já… na skoro všechno? 😀 mimoto mam naprosto obdobný zkušenosti ze školy i z domova.

zina 2020-12-08 08:11:02

Všetko čo píšete je pravda. A deje sa to práve preto, že táto spoločnosť naváľala spoločnosť príliš veľa úloh. Má byť krásna a stále mladá, dobrá milenka, dobrá spoločníčka, partnerka, dobrá kuchárka, dobrá pekárka, dobrá domáca pani, dobrá mama, dobrá pracovníčka či úspešná podnikateľka. Vždy upravená , dobre oblečená. Skrátka vo všetkom perfektná. Všetky tie plátky o ktorých píšete jej to vtĺkajú do hlavy. Tiež je to v telke vo všetkých tých reláciách o varení a akože životnom štýle, vo filmoch, na weboch. Valí sa to na ženu zo všetkých strán a ona jednoducho nestíha všetko naraz. Preto je frustrovaná, nespokojná, nervózna a sama nevie prečo nedokáže byť dokonalá keď ju všetci okolo zo všetkých strán presviedčajú, že všetky ostatné ženy sú dokonalé. A ona nechápe prečo práve jej sa to nedarí.

Hanka 2020-11-23 10:08:26 Odpovědět

Živě si pamatuju, že když mi bylo 18–20 a poslouchala výhružné řeči zhrubělých, vyhořelých, cynických čtyřicátnic o tom, že až budu v jejich věku, tak teprve poznám, co je to život a zač je toho loket, že pak mě to poletování, bezstarostnost a chuť dělat neužitečné hovadiny (zajímat se o filosofii, poznání) přejde. Při představě, že skončím jako ony, jsem se fakt moc nechtěla stát dospělou ženou a zařekla se, že takhle nikdy žít nebudu. A nežiju. Ale je fakt těžký vymanit se z rodinných pout, kde jako matka máte dělat výhradního dodavatele všeho na svůj vlastní úkor, a vydobýt si pro sebe svobodu. A chce to čas. A možná kus štěstí. Určitě odvahu. A vědět, že to fakt chci. Já to vnímám i jako příležitost ukázat své dceři, že být ženou 40+ může být hezký – když si to tak udělá, ukázat jí opak toho vlivu, který já sem jsem v 18 z ostatních žen vnímala.

M 2020-11-23 10:42:44 Odpovědět

Zaujímavá úvaha ale trocha divný záver. A naozaj neklamem keď poviem že som presne toto čakal. Totiž u určitého druhu ľudí kritika vedie k zamysleniu, analýze, diskusii a u iného typu k prakticky automatickej reakcii – protiútoku. Argumenty často ani nie sú pravdivé, je to len taká akoby obranná rekcia, ktorá ale o človeku vypovedá veľmi veľa. (Ty si podľa mňa niekde medzi – vidím tam aj znaky analýzy. Prepáč ak Ti moje priame vyjadrovanie nesedí, ja som skrátka zvyknutý vyjadrovať sa priamo.) Ale nie o tom som chcel. V reakcii si načala veľa oblastí. Nemám silu to všetko rozoberať pretože to by bolo asi na niekoľko kníh a ani to by v konečnom zmysle nič nevyriešilo. Ono totiž každý z tých tebou spomínaných neduhov má nejaké príčiny, a tými sa nikto nezaoberá. Ja sa napríklad tiež snažím tie zvláštnosti chovania žien pochopiť, je to ale asi nadľudská úloha a bežnému mužovi asi ostane navždy nepochopiteľné. K jednotlivým situáciám ktoré si vo svojej reakcii spomenula sa rád vyjadrím, ale videl by som to skôr na súkromnú debatu, ak by si mala záujem o moje názory. Rád by som sa ale vyjadril k takému všeobecnejšiemu problému ktorý tu vidím, a to je tá nespokojnosť až flustrácia zo status quo. To vidím ako veľký problém. Neschopnosť zmieriť sa zo situáciou, brať veci tak ako sú a samozrejme snažiť sa o postupné zlepšovanie. Ale cielene, rozumne, nie nejakým útočením na všetky strany ale s citom a rozvahou, diskusiou riešiť jednotlivé problémy a posúvať sa niekam ďalej. Ale byť nast.. na celý svet a šíriť okolo seba zlosť to naozaj k niečomu nevedie. Na záver by som si predsa len dovolil okomentovať jednu z oblastí. A to je ten povestný soplík. Áno, aj som taký ako si popísala vo svojom príspevku. Ale! Ide o to že keď som chorý tak naozaj sa snažím v prvom rade vyliečiť a všetko ostatné obmnedzím. Keď ležím v posteli a už veľmi by som ten čajík potreboval – poprosím ženu a tá mi ho s patričným „komentárom“ prinesie. No a keď je chorá ona tak keď jej poviem nech si ľahne tak nie. Keď si už naozaj ľahne, leží, nehovorí nič tak to beriem že je všetko OK. Následne sa mi dostane zhodnotenie že „ani som si nemala kedy ľahnúť“ (pritom som ju sám posielal do postele) a ani som si ju nevšimol či vôbec žije a ani čaj som jej nedoniesol (to je pravda pričom tam ležala max dve hodiny…) Takže takto to vidím ja. A s tými domácimi prácami je to podobné. V živote mi žena za nič nepoďakovala, maximálne skonštatuje už si to spravil? (akože hurá, prečo ti to trvalo tak dlho). A to sa starám o rodinný dom a o väščine vecí samozrejme ani nevie že som to urobil – ja sa tým nepotrebujem chváliť a jednoducho idem a urobím čo je treba. A to očakávam logicky aj od nej. Samozrejme si uvedomujem hodnotu toho čo robí ona, hoci za ňou nechodím a neďkujem za každú vec. No nejako som sa rozbehol. Na záver. Všetci sme sa nejako dostali niekam, samozrejme nie všetci si to takto predstavovali, ale hundraním a hádzaním bleskov okolo seba sa to nevyrieši. To treba riešiť diskusiou – no a to je žiaľ väčšinou zasa problém. Takže je to ťažké. A už fakt končím.
M

Alue K. Loskotová 2020-11-23 12:17:40

Já na tebe určitě neútočím, vyjádřila jsem pokud možno objektivně svůj názor na věc a svou zkušenost. Když píšeš do diskuze, musíš předem počítat s tím, že ti někdo odpoví a že nemusí úplně se vším souhlasit. A to vůbec neznamená, že tě nemá rád. 🙂

M 2020-11-23 12:55:52 Odpovědět

To je v poriadku, ja som mal na mysli skôr to, že rád vidím nejaké argumenty resp. vysvetlenie. Sám sa totižto snažím veci pochopiť a rovnako teda mám tendenciu vysvetlovať veci („svoju pravdu“) iným. Toto je ale téme resp. súbor tém ktorý je veľmi ťažký a nejaké jednoduché vysvetlenia ani jednoduché riešenia tu nie sú. Žiaľ. Ale páči sa mi príprevok aj prístup Hanky. Samozrejme ma ale zaujíma prečo to tak je? Prečo drvivá väčšina žien „dopadne“ rovnako? Kde je chyba? Dá sa to nejako zovšeobecniť? Ďakujem za záujem. M

Alue K. Loskotová 2020-11-23 12:58:35

Těžko říct, ale nikdo přece ženu nenutí aby lítala kolem rodiny do strhání… taky si může pořídit deset koček a mít svatý pokoj od všeho 😀

Nirvana 2020-11-23 13:46:40

deset koček a klid jo? myslíš? tyo ani s jednou nemáš klid, osobní zkušenost 😂 natož deset probůh

marmaris 2020-11-26 00:25:07

Odpovědi na vaše otázky najdete ve vědeckém oboru, který se jmenuje sociologie. Příčinou onoho nespokojeného a přetíženého stavu slovenských i českých žen je jednoduše tradiční společenské uspořádání v našich zemích, které svým stavem odpovídá tak zhruba konci devatenáctého století. Zkrátka naše společnost je sto let za opicemi. Podle statistik jsou české a slovenské ženy jedny z nejvytíženějších v Evropě, nejméně ohodnocené v práci i doma. Hůř jsou na tom jen ženy v Bulharsku a v pobaltských zemích. Stačí, když si v knihovně vypůjčíte do studovny Velký sociologický slovník a v něm najdete všechny odpovědi na to, co jste zmínil. Přeji vám úspěšné bádání.

Alue K. Loskotová 2020-11-26 09:42:02

A není to víc o tom, že jakýho týpka si vybereš, podle toho budeš vyřízená, nebo naopak spokojená? Stát přece chlapům nezakazuje si ženy vážit a pomáhat jí doma. Ale spousta z nich je tak vychovaná a má to jako náboženství, že sedí na řiti, ženská lítá a oni ještě mají tu drzost žádat, aby jim posluhovala a nosila pivo.

marmaris 2020-11-30 17:24:37

Pro Alue K. Loskotová 2020-11-26 09:42:02
Společenské uspořádání neznamená státní . Sociologie společnosti je souhrn norem a vztahů, podle nichž se řídí společenský život. Naše společnost je modelována křesťanstvím, později materialismem a podobně. Normy jsou morálka, vztahy jsou životní události. Případ, kdy by stát zasahoval do života společnosti způsobem, že by záměrně ovlivňoval společenské normy a vztahy, je případem totalitního státu.

M 2020-11-23 13:22:45 Odpovědět

V podstate ich nenúti nikto, vlastne to robia samy od seba a pritom obviňujú okolie z nejakého „spiknutia“. No znie to nejako divne ale chcel som povedať, že tie ženy vlastne častokrát majú presne to, čo si ako dievčatá vysnívali. (Milujúceho) manžela, zdravé deti, dom so záhradkou, atď, atď. A zrazu na to frflú a absolútne sa im to nepáči. Prečo? Alebo ako došlo k tej zmene? Myslím že je to z veľkej časti tým že terajšia mládež sa na neskorší (rodinný) život vlastne nijako nepripravuje. Potom môžu vznikať nejaké romantické predstavy rodinného života, ktorý je v konečnom dôsledku neustálou prácou. Je to ale práca pre rodinu, pre najbližších, čo môže byť lepšie? Robiť pre kapitalistu? Budem sa opakovať ale za dôležité považujem uvedomiť si čo mám, na čo vôbec mám, či to čo mám chcem nejako zmeniť, či sa to vôbec reálne dá a v konečnom dôsledku prijať situáciu a tešiť sa z toho čo mám a šíriť okolo seba pokoj a lásku. A tak mi Boh pomáhaj.

Alue K. Loskotová 2020-11-23 18:40:50

Je to tak, o barák se musíš starat, zahrada potřebuje údržbu, kolem dětí pořád lítat a manžel je prakticky dítě navíc. Když to dělat nechceš, tak nemusíš, ale musíš na to myslet předem, protože reklamovat to nejde.

sirren 2020-11-24 18:14:59

Obvykle to nedelam, ale jde dat panu „M“ nejak like?

marmaris 2020-11-26 00:33:52

Ženy to „nerobí samy od seba“, nýbrž jsou takto modelovány rodinnou i školní výchovou téměř od kolébky. Jsou jim vymývány mozky a věci jsou převraceny v rámci „přípravy na jejich ženskou roli“ v jejich neprospěch, aniž by ony samy o tom měly tušení. Pozdější setkání s realitou způsobí jejich probuzení, které opravdu není nijak radostné, protože poznají, že byly rodinou i společností podvedeny. Nechápu, čemu se divíte. Ve skutečnosti není rozdíl v myšlení muže a ženy ani ve schopnosti vykonávat „ženské“ a „mužské“ práce. Je-li žena vychovávána jako muž, pak i její fyzické dispozice jsou daleko rozvinutější, než u žen, které byly „tvarovány“ s úmyslem učinit je co nejslabší. Tato typicky patriarchální „výchova“ žen není nic jiného než působení násilím na to, jak zlomit jejich přirozený vývoj. Zkrátka společnost je zparchantělá a potřebuje pořádnou změnu.

aťa 2020-11-28 15:52:31 Odpovědět

Vypočula som si síce len záver rozhovoru dvoch ženatých mužov, ale pamätám si ho stále. Ten, čo radil hovoril::“Dnes toho majú ženy na starosti veľa, práca, deti, domácnosť a chlapom robota odbudla, keď bývajú v paneláku. Treba žene pomôcť, aby mala čas na teba a aj seba. Vyber si niečo s čím jej doma pomôžeš. Mne ostalo vysávanie, v tom som uspel. Chcela, aby som utieral prach, tak som utieral. Nechcel som to robiť, nuž som vždy zlomil nožičku nejakému poháriku a zatrhla mi to. Prah utierať nesmiem!“ Toľko rozhovor a ja dodávam, prešlo x rokov a ten, čo radil žije stále s tou istou ženou a ten druhý má za sebou už tretie manželstvo.

Robin 2020-11-30 15:29:36 Odpovědět

Asi je to tak dlouhé, že už mi ten komentář možná neuveřejníš, ale snad to přežiju…..Diskuse pod článkem je zajímavější jak samostatný článek 😊 i když je v tom článku mnoho pravd. Třeba právě v tom, že muži by i chtěli pomoct, ale výsledek práce není přesně podle jejich představ, tak si to raději udělají samy, což je podle mě dost problém. Jenže je to těžké…když matka nedávala jako povinnost svému synovi třeba doma jako dítě vysávat, tak se to neměl kdy naučit a musí se to učit až jako dospělý v manželství…na což ta žena nemá trpělivost…(on by se to však časem naučil dělat pořádně), tak si to raději udělá sama. Před časem sem to jako jeden z příkladů vysvětloval jedné ženě…která si právě na toto stěžovala..a zároveň sem jí řekl, že způsobuje i to, že budoucí žena jejího 14 letého syna bude nadávat stejně jako teď nadává ona, protože syn nemá povinnost doma ani vysávat, takže se to buď bude učit až jako dospělý a nebo ho manželka nenechá se to naučit, protože si to sama udělá lépe (nemá trpělivost párkrát přežít, že je to vysáté na hov..) a bude si stěžovat jak je strhaná a musí všechno dělat sama. Když to převedu do byznysu…tak už znám dva kamarády podnikatele co takto vyhořeli (skončili v nemocnici), protože oni si sami vše udělali (dle nich) „nejlépe“ a nebyli schopni práci manažovat na ostatní…a toto bohužel dělají mnohé ženy v domácnostech. Jiný příklad..můj kamarád (taky se píše v článku) svojí dceru skutečně blbě oblíkal..dal ji jiné boty než si přála jeho přítelkyně, takže je pak měla mokré…jiný světřík, takže jí pak byly zima….atd..ano posral to, ale místo toho, aby ho přítelkyně nechala se učit…. případně vytrestat…dcerka onemocní? Tys jí dal blbé boty a blbý světřík, tak teď se o ní budeš starat po celou dobu nemoci ty…on by se to ten chlap pak hoooodně rychle naučil všechno!!!…ale místo toho si zase vše ta přítelkyně dělá sama a stěžovala si kolik toho pořád má. Rozhodně to ale není tak, že by jen ti chlapi byli ti špatní…já slyším nadávat na manželky od mužů, stejně jako slyším nadávat na manžely od žen. Jen je (podle mě) pravda v tom, co píše M…že jsou pak tady různé plátky, skupiny atd..kde se ty ženy upevní v názoru, že ony jsou ty dobré a že jen chlapi jsou ti sobečtí, bezohlední, necitliví jedinci. Už když sem se díval na zdroj článku…do týmu..tak tam je 6 žen: https://www.healthy-holistic-living.com/the-team/ ,no, nic jiného sem ani nečekal 😀 , ale abych to vyvážil..tak chlapi nemají plátky, ale zase třeba hospodu no 😀

A k tomu, že je muž třetí dítě….to si ženy mnohdy taky (ne vždy..je plno mamánků) způsobují samy! Ony se k němu chovají jako k dítěti, tak pak není vidno, že se mnohdy i ten chlap jako to dítě fakt začne chovat. Ale pokud je to mamánek od začátku..tak sakra proč s ním ta ženská do vztahu jde? Snad má svobodnou vůli ne?

Hodně velký problém taky je, že ženy očekávají (nebo někdy už ani neočekávají, ale strašně je to štve), že muži nemají stejný mozek/myšlení jako ženy. Viz..ta situace s tím co psal M. a čajíčkem při zalehnutí. Muž si prostě o čaj, když je nemocný, řekne, ale když si lehne žena, tak ta si většinou právě bohužel neřekne, protože čeká, že ho to přece trkne, že by jí ten čas mohl donést. Že by měl prostě být natolik empatický, aby jí ten čaj donesl sám od sebe nebo se alespoň zeptal. Připomnělo mi to jiný případ u kamaráda..kdy žena řekla: ty, jo, ten koš už je úplně plný..za chvíli znova..ten koš fakt už překypuje…tím prostě chtěla, aby se muž vzal a ten koš vynesl..avšak muž nechce slyšet, že koš překypuje..muž chce slyšet: Miláčku vynes ten koš, je plný. Prostě hezky napřímo. Okolo sebe spousty let pozoruji, že ženy, které pochopily, že muži a ženy mají jiný mozek/myšlení/chápání jsou štastnější, protože si alespoň naučily o věci muži říkat. Já vím, že pro ženy je skvělé, když muži nemusí nejlépe o nic říkat a napadne je to samo. Pak mají pocit, že je to úžasný chlap. Jenomže geneticky pak ten chlap není být 100 % muž, ale pak je pro tu ženu paradoxně přitažlivější, lepší. Já právě nemám ten 100% mužský mozek, takže jsem v tomto v pohodě, ale je mi líto těch ostatních chlapů, kterým prostě ta empatie fakt chybí a fakt je kolikrát netrkne to, co mi třeba přijde jako naprostá samozřejmost.

A jak píše Alue…nikdo tu ženu nenutí do strhání…ale já myslím, že to mají ženy nějak zakodované v DNA + systém + výchova dělá taky svoje. My muži kolikrát vyloženě odmítáme pomoc, ale marně. Stejně je nám „pomoženo“ a pak jsme obviněni, že jsme jako děti. Nemluvím teď zase sebe. Mě vadí když mě žena obletuje, protože mi pak připadá jako nějaká sluška a ne partnerka…bydlím sám a sem naprosto soběstačný a samostatný (vaření, praní, úklid atd..vše dělám sám), ale třeba když jedu navštívit rodinu, tak matka mi vždy vzala těch pár věcí z batohu a rovnou vyprala..ale já si to chtěl vyprat sám! Vždy mě to naštvalo. Ani 100 krát nepomohlo říct, že si to chci prát sám a že ona má toho i tak dost. Až sem si musel zamykat pokoj a konečně sem si mohl těch pár hader prát sám. Tak samo, když to vezmu třeba 10 let zpět..pořád mi dělala svačiny jak malému klukovi, ale já to nenáviděl..sem ji říkal, že mi nevadí, že sem líný si udělat svačinu večer a ráno už si jí nestíhám udělat pže vstávám co nejpozději a běžím na bus :D, protože si vezmu aspoň jen dva pomeranče, banán, okurku a budu zdravější..že to otočím do té pozitivity. Nepomohlo ani když sem ty svačiny úmyslně nechával doma. Poenta?? Ty ženy si to mnohdy fakt dělají samy…to, že kolem dětí a manželů až moc poletují..to že nemanažujou část prací na manžela a případně děti, pokud jsou trochu větší, protože samy si to „udělají líp“. No v byznysu by s takovým přístupem vyhořeli a skončili v nemocnici…protože to je vyšší level a ještě větší tlak..v domácnosti v nemocnici třeba neskončí, ale podepíše se to rapidně na jejich chování, celkové „spokojenosti“ a bohužel i pozdějším strhaném vzhledu.

Jinak v podstatě souhlasím asi s 90 % toho, co M ve svých komentářích napsal, ale i asi z 80 % toho, co napsala Alue a Aťa. Akorát Aťo…k větě: Chlapom robota odbudla, keď bývajú v paneláku….tak ne všichni žijí v paneláku, ale hlavně to samé by se dalo aplikovat i na ženy. Ženám robota odbudla, keď už existují také vymoženosti jako myčka a pračka, chytré tlakové hrnce apod, kdy v minulosti to všechno ženy dělali ručně.

Alue K. Loskotová 2020-11-30 16:50:18

Nedivím se vůbec, že ti lezlo na nervy když ti máti vlezla do věcí. Je to ponižující a taky by mě to pěkně hnětlo. Moje hadry, moje fleky od kečupu, nešahat. 😀

Dodala bych něco k tomu perfekcionismu žen, co si nechtějí nechat pomoct. Možná takové co jsi popsal opravdu jsou, ale problém je většinou úplně jinde.

1. 10x mu řekneš PŘÍMO ať něco udělá, třeba nanosí dřevo. Nic. Neudělá. Ani další den. Ani ten další. Nakonec si to zrobíš sám, bo nechceš zmrznout.
2. Máš chřipku. poprosíš o čaj. nedostaneš ho. chtít můžeš, ale je ti to na nic. ,,Mám moc práce“ je odpověď. Tak po dvou hodinách vstaneš a jdeš si ho udělat sám. V tom zajímavějším případě je ti to slíbeno a pak se hodiny a hodiny NIC neděje.
Tak příště než zs sebe zase dělat debila, tak si ten čaj uvaříš rovnou, protože ušetříš energii s dvouhodinovým čekáním a rozčilováním se.
3. Máš tu úkol a on to NASCHVÁL zmrví, abys to už po něm nechtěla. A ještě lepší případ, aby NEMUSEL dělat něco co ho nebaví, dělá záměrně, že je debil, který si nepamatuje, co má kde doma. Kde má ponožky atd. Protože mu to ta ženská pak musí přinést, tím pádem nemusí on.
Nakonec to ženská vzdá. Má dvě možnosti. Otročit, nebo rozvod. Některé si kvůli finanční situaci zvolí otroctví. Řeknou si, že jim je teplo domova milejší. Je to hnus, ale je to tak.

Tihle líní chlapi pak roznášejí legendy, o perfekcionistkách, které nejsou schopné rozchodit, když to není udělané přesně tak jak ony chtěly, ale už neřeknou, že jim to ta baba 10x řekla a nakonec po třech dnech to musela udělat za něho, nebo že to zahrál na debila, co neví kde má ponožky, aby nemusel nic.
Že chlapa nenapadne samotného vynést odpadky když vidí tu hromadu, je podle mě naprosto trapné, proč čeká, že to baba udělá, on tam snad nebydlí?

Dodneška vzpomínám na otce, kterého jsme vždycky večer museli půl hodiny předem přemlouvat ve čtyřech lidech, aby se obětoval a aspoň jednou za měsíc vystřídal máti při čtení pohádky. Naschvál vybral vždycky krátkou a odpařil se bez přídavku… pohádky jsou ale jenom vršek ledovce.
To máti nám byla schopná číst až hodinu a četla skoro každý den. Bez přemlouvání.
Tihle líní chlapi na to vždycky doplatí. Je to otázka času.

Robin 2020-11-30 21:37:09 Odpovědět

Ty hadry byl jen jeden příklad z mnoha. Jde o to, že se odstěhuješ úplně sám, daleko, bydlíš sám, pereš si sám, staráš se sám o sebe, ale rodiče nebo matka tě stejně nerespektují jako dospělého. Naposledy sem to máti vyčetl asi měsíc zpět, když sem tam byl na víkend, protože jí vadilo, že kecám s kámošem do půl 3 do rána, když v 7 ráno vstávám. Ale to je prostě moje věc..i kdybych s ním kecal až do 6 do rána a spal jen hodinu nebo nespal vůbec. Člověku je 28 let, ale matka (i když jí jako mám moc rád) se k tobě chová, jak kdyby ti bylo 10.

Ke tvým bodům:
1. No s takových chlapem potěš koště být ve vztahu. To je pak neochotný a líný vůl. Nechat ženu nosit dřevo by mi bylo jako fakt trapné. Bych se musel hanbou propadnout!! Ale už sem dávno zjistil, že slovíčko stud mnoho lidí nemá vůbec ve slovníku..zejména, když se jedná o peníze. To bych mohl vyprávět….

2. Opět..…proč s takovým chlapem tedy ženy jsou? Tím spíše, když je nemocná, tak je třeba o ženu pečovat a vrátit jí to, co ona dělá pro něj běžně….

3. Určitě takoví existují, ale to je pak s prominutím z jejich strany hovadstvo. A s těmi ponožkami atd..to jsou pak vyloženě maminčini mazánci. Ale víš, že to způsobují samy matky, že? Všimni si (pokud máš tu možnost), že mnoho žen (ne všechny, ale fakt většina), které nadávají na mamánky a mají syna…všimni si, jak ho vychovává….vychovává dalšího mamánka! A v tom je to začarovaný kruh!

S takovým chlapem ta žena neměla do vztahu jít…nebo se za něj vdávat. A pokud by to byl takový chlap viz výše, tak rozvést. Vím, že spousta žen v tom zůstává kvůli finanční situaci..ale muži jsou v tomto velmi znevýhodněni a děti po rozvodu jdou z 90 % vždy k matce a chlap platí na děti a kolikrát ještě na manželku (pokud to není nějaký sociální případ nebo neplatič), takže co já vím…tak to není jen finanční situace na kterou to mnohdy svádějí…ale spousta těch žen (ale i mužů) nechce odcházet ze vztahu, protože už si prostě na sebe zvykli, znají se a nemusí znova půl roku zadržovat prdy 😀 , nemusí znova první měsíce vypadat naprosto dokonale a hlídat se, nemusí znova hubnout atd atd….

Předposlední odstavec. Více méně souhlasím, ale tady je problém ten, že…proč by to mělo být uděláno přesně tak, jak chce žena? Proč by ta práce neměla být tak, jak to chce muž? Každý má svůj systém. Hlavní je, aby ta práce (ať už je to cokoli) byla udělána dobře. Já to třeba nesnášel, když mi kdysi otec dával práci a musel sem to dělat postupem, jaký chtěl on…já měl svůj postup a práce byla odvedená stejně kvalitně. Ale pokud to schválně mrví a hraje na debila…tak to je potom těžké a pryč od takového chlapa.

S těmi odpadky to byl jen příklad o rozdílu mužského a ženského mozku/myšlení. Já bych třeba se na takové naznačování atd..vykašlal a doma zavedl nějaký systém, kdy se mají odpadky vynášet…a dost možná by stačilo, aby to každý vzal po cestě, když půjde kdokoli ven a vidí, že je koš plný. Tak jsme to dělali třeba v minulosti při spolubydlení (byli jsme na bytě tři) a pohoda. Akorát jsme to dělali jen já a můj kámoš a ten třetí na to totálně sral no 😀 , ten sral vlastně úplně na všechno..na mytí vany, na mytí záchodu, mytí sporáku….
K poslednímu odstavci. To je s takovými chlapy těžké no. Zejména ty starší generace…u těch novějších je to dle mě alespoň o trochu lepší a chápou, že by se na výchově taky měli více podílet. Ale bohužel ne vždy na to doplatí…dost často ti dva spolu zůstanou. Ještě žena může přestat vařit nebo odmítat sex, když chlap nedělá vůbec nic 😀

Alue K. Loskotová 2020-11-30 22:34:46

Moje příklady ani nevykreslují jednu konkrétní osobu, ale je to soupis vlastností, které má mnoho mužů po okolí společných. Někteří mají dokonce všechny vypsané body a dalo by se pokračovat. Někteří jsou do toho ještě hrubí, nevěrní, chlastají a hulí.
A tam už ani nejde o to, jestli to bude podle ženy, ale problém je v tom, že bez ženy to není VŮBEC.

Je to jak jsi psal. Moje máti pořád nadávala přesně na toto. Líní chlapi, shnilni, nic neudělá, ani záchod není schopnej dva roky opravit, jsem otrok, na všechno sama, nikdo mi nepomůže atd.
A přitom mnoho let důsledně nerozdávala domácí práce (když ne na otce, tak měla kopu dalších lidí kterým mohla velet), podle mě by každé dítě adekvátně věku mělo pravidelně plnit svoje úkoly kolem úklidu domu, aby se naučilo rutině a pak nebylo překvapený až si jednou bude muset uklízet samo. Noa než jsem od nich konečně odešla, jediná kdo tam kmital jsem byla já, přitom jsem furt poslouchala že jsem líná a když jsem dostala po dvou hodinách kmitání další úkol a zeptala se podrážděně proč dva bráchové už dvě hodiny sedí u komplu když mohli uklízet, odpověděla mi: ,,No ale ty jsi ženská, takže si zvykej.“ Pochopila jsem to jako šikanu za to, že nemám penis.

Robin 2020-12-01 00:39:13 Odpovědět

Jak píšeš no..… ono to fakt jde znát, že někdo něco nedělal v domácnosti jako dítě. Já sám sem se přistihl, že jsem kolikrát, jak ta ženská 😀 , protože se třeba stavil kámoš na pár dní a já mu už ani neřekl ať jde pomýt nádobí, protože to, co on pomývá 30 minut, tak já mám do 10 minut a ještě lépe. Ale tady mi ho spíše bylo líto…že to prostě nemá tzv. v ruce. Doma s vařením přítelkyni nepomáhá (a u rodičů jako dítě se taky neučil)…a když sem po něm chtěl takovou maličkost jako nakrájet pažitku, tak to nakrájel tak nahrubo, že sem si to pak taky raději udělal sám :D, ale na druhou stranu zase umí postavit třeba celý dům no 😀

Dokážu tě pochopit..člověk pracuje více než dost a ještě poslouchá, že je líný. Já to taky zažíval. A nejen, že sem to poslouchal já, ale poslouchali to i všichni sousedi a kamarádi otce, jak je údajně syn líný a přitom sem tam otročil každý den celé zkažené dětství jen proto, že otec se neuměl radovat ze života a kompenzoval si to fakt extrémní workoholismem do kterého nutil i ostatní. Pak vznikají různé bloky/programy…že třeba člověk nenávidí jakoukoli fyzickou práci na zahradě…mi trvalo skoro 6 let než sem ten program/blok vymazal.

A jak si poslouchala ty programovací větu: No, ale ty jsi ženská, takže si zvykej….když se to přežene, tak to vlastně způsobí přesný opak…že pak ta ženská k tomu má totální nechuť. Bohužel rodiče si mnohdy ani neuvědomují jaké programy/bloky tím dítě způsobují.

Alue K. Loskotová 2020-12-01 09:39:51

Já jsem byla děcko. Ráno jsem vstávala na budík v 6:30, všechno jsem si připravila sama, ze školy jsem chodila mezi 2-4.odpoledne, pak min. hodina úkoly a příprava na zítra, někdy víc.. To už máš celý den v prd. Byla jsem chronicky nedospaná, úplně vyřízená ze stresu a řevu ve škole a do toho jsem musela doma kmitat, zatímco si ze mě ještě dělali rohožku. Víkendy byly ale mnohem horší, než ty dny kdy se chodilo do školy. V dospělosti vidí člověk věci úplně jinou optikou. Práskne dveřma, zruší starý telefonní číslo, pronajme si byt a oni ať se tam mezi sebou klidně sežerou. Ale když jsi děcko, tak nemůžeš vůbec nic. Jenom čekat. Čím víc let od té doby uplynulo, tím víc vidím, jak to bylo strašně absurdní a nenormální.
Nechuť k práci to ve mě nevyvolalo, naopak čím jsem starší tím mám všechno vypiglovanější, asi se zdokonaluju. Ale nenechám si od nikoho líbit ponižování. Spousta lidí si nevidí do pusy a já už jsem si užila dost, nejsem na to zvědavá.

Robin 2020-12-01 12:13:56 Odpovědět

Naprosto tě chápu. Ty víkendy sem měl stejně. Já víkendy nenáviděl, protože fakt byly horší. Člověk se chtěl dospat a místo toho jen slyšel nadávky, že chrápe tak dlouho anebo musel vstávat a jít pracovat až do večera. Přes školní dny se člověk alespoň mohl vrátit o hodinu později s tím, že měl třeba ve škole 7 hodin, ale o 2 hodiny později…to už byl oheň na střeše.Jinak máš naprostou pravdu..že je smutné, jak se dítě fakt nemůže bránit a jen čekat…i když jednu chvíli sem k útěku z domova fakt neměl daleko. Ale už je to dávno zamnou..nechovám v sobě nenávist k nikomu a karma otce dostihla….je to v podstatě smutný zlomený muž + alkoholik, ale může si za to plně sám, takže vyloženě líto mi ho až nějak moc není. Spíše matky, že se s ním nerozvedla už před 20 lety, protože ta je nejhodnější člověk na světě. Kdybys to měla brát pozitivně, tak (dost MOŽNÁ) díky tomu všemu co si prožila, seš teď samostatná a nezávislá 😊

Jinak je super rčení: Člověk si k tobě dovolí tolik, kolik dovolíš ty jemu. Jak pravdivé.

Jana 2020-12-08 18:31:21 Odpovědět

Zdravím Alue.Chci jen napsat,že s Alue souhlasím.Všeobecně mají starší ženy problém najít si muže.Muži nějak došli.Vidím to jako problém.Netýká se to všech mužů, že jsou takoví, ale je jich dost. Jana

Alue K. Loskotová 2020-12-08 20:14:51

Tak z čeho chcete vybírat. Dobrých kusů je málo a ty jsou rozebrané hned na začátku. A ty dobrý kousky, co si sedají na záchodě, nosí čaj a umývají nádobí, se zpátky do vody nepouští, takže kdo není dost dravý a pohotový, může vybírat z již probraného. 😀

Nirvana 2020-12-08 21:48:59

no né… já mám dobrý kousek 👼 ale to vím 😁 díky za ujištění 🥰

NamurM 2020-12-08 23:32:18 Odpovědět

Dobrých kousků je dost… 🙂
Jen se po nějaké “ dobré “ zkušenosti moc do dalších nerno… 🙂

Nový komentář Zrušit odpověď na komentář

Moderovaná diskuze: Příspěvky se zveřejňují s časovou prodlevou. Pro účast v diskuzi je třeba, aby byl váš komentář v souladu s obecnými pravidly slušného chování a podmínkami používání stránek

Aluška.org: Věděním ke svobodě

Aktuálně

Poslední komentáře

Archiv