Studie zjistila, že manžel stresuje ženu dvakrát více než děti

22.11.2020 v Žena 16

Muž středního věku vtipkuje se svými kolegy a říká: „Miluji být tátou – mám dvě skvělé děti, ale moje žena má tři!“
Muži by se tomu mohli zasmát a pokračovat v rozhovoru. Pravdou však zůstává, že mnoho žen má pocit, že vychovává také své partnery, namísto toho, aby se mohly spolehnout na jejich pomoc. Staly se šéfkuchařkami, řidičkami, učitelkami, zdravotními sestrami, pokojskými, koordinátorkami speciálních akcí a policistkami. Mnohé mámy mají pocit, že jsou uběhané, vyčerpané, a to zejména tehdy, když pracují mimo město.



To nejsou děti… Udělal to manžel!
Pro mnohé mohou partneři představovat větší stresový faktor než mateřské povinnosti. Podle průzkumu, který provedla společnost Today na vzorku více než 7 000 matek, bylo zjištěno, že průměrná máma hodnotí stresové zatížení na úrovni 8,5 z možných 10.
46 % žen uvedlo, že manželé jim způsobují více stresu než děti!

Výzkumníci to shrnuli následovně:
– Ženy nejvíce zdůrazňují, že během dne nemají dost času na to, aby udělaly vše, co je potřeba.
– Tři ze čtyř žen, které mají partnera, tvrdí, že samy vykonávají většinu domácích prací.
– Jedna z pěti žen říká, že se jí nedostává dostatečné podpory od svého protějšku, což je hlavní zdroj každodenního stresu.

Ba co víc, výzkumníci z Padovské univerzity nedávno zjistili, že tyto faktory ovlivňují zdravotní stav, a časem mohou vyústit v úmrtí jednoho z partnerů.

Zde je zajímavé zjištění: Když muž ztratí svou manželku, jeho zdraví se zhorší, ale když žena ztratí svého manžela, stane se zdravější a začne se lépe vyrovnávat se stresem a depresí. Výzkumníci se domnívají, že příčinou je fakt, že muži se více spoléhají na své partnerky, a nikoliv naopak.

Proč je manžel stresovým faktorem pro svou ženu?

Manžel se může více zapojit
Ve hře je určitě víc než jen jeden faktor, o kterém se zmiňujeme. Žena od svého protějšku očekává stejnou podporu při péči o rodinu, jako třeba hraní si s dětmi, návštěva lékaře s dítětem, učení se s dětmi a zapojení se do vypracovávání domácích úkolů a jejich kontrola.
Dokonce i v rodinách, kde oba pracují na plný úvazek, je stále dost běžné, že všechny zmíněné povinnosti vykonává žena.

Jak to napravit: Pokud si všimnete, že domácí práce nejsou rovnoměrně rozdělené, promluvte si se svým partnerem!
Pokuste se vytvořit seznam běžných činností, které je potřeba udělat každý týden. Popřemýšlejte, jak se dají rozdělit spravedlivěji.
Pořiďte si společný kalendář, ke kterému budete mít stejný přístup, jak telefonicky, tak přes počítač. Nikdo se tak nemusí obávat, že zapomene na důležitá data a termíny.

Žena může svému partnerovi přenechat více odpovědnosti
Každý příběh je o dvou lidech. Je jednoduché obvinit druhého z toho, že na sebe nepřebírá více rodinných odpovědností. Ale většinou muži chtějí být skutečně těmi nejlepšími táty a manžely. Problém může být v tom, že žena svému protějšku plně nedůvěřuje.

Jak to napravit: Ženy umí pro svou rodinu vysnít fantastickou budoucnost. Když se však věci neprovádějí správně a podle jejich představ, je pro ně jednodušší udělat je po svém, než své partnery žádat, aby se zapojili do chodu věcí.
Odolejte pokušení dělat všechno samy! Nezapomeňte si vyhradit nějaký čas pro sebe, který je nutný pro obnovu energie a péči o tělo.
Pokud to bude znamenat, že děti nebudou dokonale oblečené, nechte to být. Nic se přece nestane.

Vneste do vztahu zase vášeň a romantiku
Když propukne rodičovské šílenství, může být snadné odsunout vztah na vedlejší kolej. Ale vztahy tak fungovat nemohou! Nejste jen rodiči, ale také partnery… a jste osobnosti! Budování láskyplného vztahu vám změní život v krátkodobém i dlouhodobém horizontu.

Jak to napravit: Dělejte prostě to nejlepší, čeho jste schopni. Věnujte se jeden druhému. Vyčleňte si na to čas: žádné děti, žádná práce, žádné rozptylování. Udržování silného pouta vám pomůže v čase, kdy je nezbytné čelit náročným dnům; kdy jediné, co chcete udělat, je křičet, plakat anebo se skrývat ve skříni s talířem plným dobrot. Pravdou je, že celá rodina bude mít prospěch z toho, že jste milující dvojicí.

Článek je převzatý ze Zdroje / Originál Zde



Komentáře

Ikona diskutujiciho M 2020-11-23 09:20:20 Odpovědět
Ikona diskutujiciho
sipka

Ja si myslím že realita asi bude menej romantická ako tenko článok hodný “lifestylového” magazínu pre ženy. Podľa môjho názoru a skúseností nadobudnutých časom u seba aj v okolí prebieha u ženy akási premena z dievčaťa – veselého , aktívneho , pozitívneho, inšpirujúceho na “ženu” -frustrovanú, večne nespokojnú, podráždenú, odpudzujúcu. Zaujímavé je že táto žena obyčajne nevie definovať v čom je problém, len vie že si všetko predstavovala inak, nie takto. Keď sa ale opýtate čo, a ako vlastne si to teda predstavovala – nevie. A tak si svoju (samaneviezčoho) frustráciu vybíja na ľuďoch okolo seba – no a prvá na rane je bohužiaľ najbližšia rodina. Deťom žena jednoducho rozkáže alebo na ne nakričí a hotovo, tie viacmenej poslúchnu. Samozrejme toto skúša aj na muža, tam to ale nefunguje. Prečo a kde robí chybu to nepochopí a nik jej to nevysvetlí. Preto sa dajú stále dookola predávať najrôznejšie pochybné plátky pre ženy, kde sa upevní v názore aká je super a nikto okolo nie je dostatočne na úrovni aby s ňou vedel komunikovať… Všetko je to samozrejme na podstatne dlhší rozbor, ale toto je typický vzorec chovania ktorý ako vravím pozorujem okolo seba veľmi často – častejšie ako mi je milé. Naozaj.

Ikona diskutujiciho Alue K. Loskotová 2020-11-23 09:45:26
Ikona diskutujiciho
sipka

Méně inteligentní lidé, nebo ti kteří moc nemyslí, nejsou schopní hlubšího zkoumání sebe sama. Všimla jsem si toho už jako malá, nejvíc to šlo vidět, když jsme dělali psychologická cvičení na základce v rodince. Dostal jsi papír a měl jsi vlevo napsat své dobré a vpravo své špatné vlastnosti. Měl jsi limit asi 5 minut nebo tak nějak. Já jsem nalevo dostala tak 30 vlastností o kterých vím, vpravo asi 7 a mohla bych psát dál, kdyby limit nebyl omezený… no ale pozor, většina mých spolužáků nevěděla co tam má napsat, vlevo měla 2-3 nekonkrétní věci typu ,,hodná”, vpravo nic nebo jednu.
Nebo když za mnou někdo přijde a přizná se mi, že je lemra, že nic nedokázal a že ho to frustruje, zeptám se jaké má zájmy, koníčky, talenty a on řekne nic nebo nevím… tak to není skutečně nic, to znamená, že ten člověk nemá dostatečnou hloubku na to, aby to v sobě našel. Protože každý je na něco dobrý, ale musíš si dát tu práci s tím to najít a rozvinout.
A žena, kterou popisuješ, je přesně ten typ člověka, který postrádá hloubku a není schopen identifikovat a popsat své vlastní pocity. A podle mě je takových lidí fakt hodně, možná polovina nebo 2/3 populace, kdybych to brala podle vzorku naší třídy, to prostě vidíš už od děcka, že je ten člověk jednoduchej. Nebo – a ta pravděpodobnost je vyšší – baba ví moc dobře, ale nechce to říct, třeba protože do toho tomu člověku nic není, nebo by to nepochopil, nebo by se tím situace zhoršila.
Nespokojené manželky – podle toho co jsem poslouchala já od bab – jsou vesměs nespokojené z následujících důvodů: V domácnosti jsou služky, za snahu jim nikdo nepoděkuje, všechno je samozřejmost, když onemocní tak jim nikdo nedá ani čaj ale když někdo jiný zalehne se soplem tak ženská lítá a musí lítat i když má sama chřipku, neschopný manžel si neumí zapamatovat ani to kde má ve skříni ponožky a na všechno vyžaduje asistenci buď že je línej si je donést sám, nebo těžko říct, to je taková všeobecná záhada. Záchod nechá protékat klidně dva roky a marně slibuje že to spraví nebo na toho někoho pošle zatímco baba musí mít všechno hotový jinak je oheň na střeše, záchod si nakonec zařídí sama. Do toho dlouhodobá přetíženost, přepracovanost, nedostatek spánku, málo času sama na sebe, stesk po odpočinku, po klidu, touha po ocenění které nepřichází, touha po něze, kterou manžel není schopný dát ale kdysi ji dával a do toho – a to mě taky dost překvapuje – pokud baba předtím neměla kariéru, nic si nestihla dokázat a zabřezla už na škole, tak doživotní komplex méněcennosti, že je ,,jenom” matka a že jediný co dokázala bylo, že vyrobila potomky, jakoby to snad bylo něco bezcenného, co si nezaslouží úctu. Ale spousta jich takhle přemýšlí.
Ve výsledku mi z toho vychází, že máš pro ženy jen velmi málo pochopení, možná žádné, že nerozumíš jejich světu, tak píšeš podobné komentáře.

Ikona diskutujiciho Nirvama 2020-11-23 11:20:11
Ikona diskutujiciho
sipka

… já vim, že už jsem s tim otravná a působí to, dost možná, jako anální alpinismus(ač k čemu by mi tu byl?), ALE mně to prostě nedá. aluško, jak probůh můžeš mít tak stejný názory jako já… na skoro všechno? 😀 mimoto mam naprosto obdobný zkušenosti ze školy i z domova.

Ikona diskutujiciho Hanka 2020-11-23 10:08:26 Odpovědět
Ikona diskutujiciho
sipka

Živě si pamatuju, že když mi bylo 18–20 a poslouchala výhružné řeči zhrubělých, vyhořelých, cynických čtyřicátnic o tom, že až budu v jejich věku, tak teprve poznám, co je to život a zač je toho loket, že pak mě to poletování, bezstarostnost a chuť dělat neužitečné hovadiny (zajímat se o filosofii, poznání) přejde. Při představě, že skončím jako ony, jsem se fakt moc nechtěla stát dospělou ženou a zařekla se, že takhle nikdy žít nebudu. A nežiju. Ale je fakt těžký vymanit se z rodinných pout, kde jako matka máte dělat výhradního dodavatele všeho na svůj vlastní úkor, a vydobýt si pro sebe svobodu. A chce to čas. A možná kus štěstí. Určitě odvahu. A vědět, že to fakt chci. Já to vnímám i jako příležitost ukázat své dceři, že být ženou 40+ může být hezký – když si to tak udělá, ukázat jí opak toho vlivu, který já sem jsem v 18 z ostatních žen vnímala.

Ikona diskutujiciho M 2020-11-23 10:42:44 Odpovědět
Ikona diskutujiciho
sipka

Zaujímavá úvaha ale trocha divný záver. A naozaj neklamem keď poviem že som presne toto čakal. Totiž u určitého druhu ľudí kritika vedie k zamysleniu, analýze, diskusii a u iného typu k prakticky automatickej reakcii – protiútoku. Argumenty často ani nie sú pravdivé, je to len taká akoby obranná rekcia, ktorá ale o človeku vypovedá veľmi veľa. (Ty si podľa mňa niekde medzi – vidím tam aj znaky analýzy. Prepáč ak Ti moje priame vyjadrovanie nesedí, ja som skrátka zvyknutý vyjadrovať sa priamo.) Ale nie o tom som chcel. V reakcii si načala veľa oblastí. Nemám silu to všetko rozoberať pretože to by bolo asi na niekoľko kníh a ani to by v konečnom zmysle nič nevyriešilo. Ono totiž každý z tých tebou spomínaných neduhov má nejaké príčiny, a tými sa nikto nezaoberá. Ja sa napríklad tiež snažím tie zvláštnosti chovania žien pochopiť, je to ale asi nadľudská úloha a bežnému mužovi asi ostane navždy nepochopiteľné. K jednotlivým situáciám ktoré si vo svojej reakcii spomenula sa rád vyjadrím, ale videl by som to skôr na súkromnú debatu, ak by si mala záujem o moje názory. Rád by som sa ale vyjadril k takému všeobecnejšiemu problému ktorý tu vidím, a to je tá nespokojnosť až flustrácia zo status quo. To vidím ako veľký problém. Neschopnosť zmieriť sa zo situáciou, brať veci tak ako sú a samozrejme snažiť sa o postupné zlepšovanie. Ale cielene, rozumne, nie nejakým útočením na všetky strany ale s citom a rozvahou, diskusiou riešiť jednotlivé problémy a posúvať sa niekam ďalej. Ale byť nast.. na celý svet a šíriť okolo seba zlosť to naozaj k niečomu nevedie. Na záver by som si predsa len dovolil okomentovať jednu z oblastí. A to je ten povestný soplík. Áno, aj som taký ako si popísala vo svojom príspevku. Ale! Ide o to že keď som chorý tak naozaj sa snažím v prvom rade vyliečiť a všetko ostatné obmnedzím. Keď ležím v posteli a už veľmi by som ten čajík potreboval – poprosím ženu a tá mi ho s patričným “komentárom” prinesie. No a keď je chorá ona tak keď jej poviem nech si ľahne tak nie. Keď si už naozaj ľahne, leží, nehovorí nič tak to beriem že je všetko OK. Následne sa mi dostane zhodnotenie že “ani som si nemala kedy ľahnúť” (pritom som ju sám posielal do postele) a ani som si ju nevšimol či vôbec žije a ani čaj som jej nedoniesol (to je pravda pričom tam ležala max dve hodiny…) Takže takto to vidím ja. A s tými domácimi prácami je to podobné. V živote mi žena za nič nepoďakovala, maximálne skonštatuje už si to spravil? (akože hurá, prečo ti to trvalo tak dlho). A to sa starám o rodinný dom a o väščine vecí samozrejme ani nevie že som to urobil – ja sa tým nepotrebujem chváliť a jednoducho idem a urobím čo je treba. A to očakávam logicky aj od nej. Samozrejme si uvedomujem hodnotu toho čo robí ona, hoci za ňou nechodím a neďkujem za každú vec. No nejako som sa rozbehol. Na záver. Všetci sme sa nejako dostali niekam, samozrejme nie všetci si to takto predstavovali, ale hundraním a hádzaním bleskov okolo seba sa to nevyrieši. To treba riešiť diskusiou – no a to je žiaľ väčšinou zasa problém. Takže je to ťažké. A už fakt končím.
M

Ikona diskutujiciho Alue K. Loskotová 2020-11-23 12:17:40
Ikona diskutujiciho
sipka

Já na tebe určitě neútočím, vyjádřila jsem pokud možno objektivně svůj názor na věc a svou zkušenost. Když píšeš do diskuze, musíš předem počítat s tím, že ti někdo odpoví a že nemusí úplně se vším souhlasit. A to vůbec neznamená, že tě nemá rád. 🙂

Ikona diskutujiciho M 2020-11-23 12:55:52 Odpovědět
Ikona diskutujiciho
sipka

To je v poriadku, ja som mal na mysli skôr to, že rád vidím nejaké argumenty resp. vysvetlenie. Sám sa totižto snažím veci pochopiť a rovnako teda mám tendenciu vysvetlovať veci (“svoju pravdu”) iným. Toto je ale téme resp. súbor tém ktorý je veľmi ťažký a nejaké jednoduché vysvetlenia ani jednoduché riešenia tu nie sú. Žiaľ. Ale páči sa mi príprevok aj prístup Hanky. Samozrejme ma ale zaujíma prečo to tak je? Prečo drvivá väčšina žien “dopadne” rovnako? Kde je chyba? Dá sa to nejako zovšeobecniť? Ďakujem za záujem. M

Ikona diskutujiciho Alue K. Loskotová 2020-11-23 12:58:35
Ikona diskutujiciho
sipka

Těžko říct, ale nikdo přece ženu nenutí aby lítala kolem rodiny do strhání… taky si může pořídit deset koček a mít svatý pokoj od všeho 😀

Ikona diskutujiciho Nirvana 2020-11-23 13:46:40
Ikona diskutujiciho
sipka

deset koček a klid jo? myslíš? tyo ani s jednou nemáš klid, osobní zkušenost 😂 natož deset probůh

Ikona diskutujiciho marmaris 2020-11-26 00:25:07
Ikona diskutujiciho
sipka

Odpovědi na vaše otázky najdete ve vědeckém oboru, který se jmenuje sociologie. Příčinou onoho nespokojeného a přetíženého stavu slovenských i českých žen je jednoduše tradiční společenské uspořádání v našich zemích, které svým stavem odpovídá tak zhruba konci devatenáctého století. Zkrátka naše společnost je sto let za opicemi. Podle statistik jsou české a slovenské ženy jedny z nejvytíženějších v Evropě, nejméně ohodnocené v práci i doma. Hůř jsou na tom jen ženy v Bulharsku a v pobaltských zemích. Stačí, když si v knihovně vypůjčíte do studovny Velký sociologický slovník a v něm najdete všechny odpovědi na to, co jste zmínil. Přeji vám úspěšné bádání.

Ikona diskutujiciho Alue K. Loskotová 2020-11-26 09:42:02
Ikona diskutujiciho
sipka

A není to víc o tom, že jakýho týpka si vybereš, podle toho budeš vyřízená, nebo naopak spokojená? Stát přece chlapům nezakazuje si ženy vážit a pomáhat jí doma. Ale spousta z nich je tak vychovaná a má to jako náboženství, že sedí na řiti, ženská lítá a oni ještě mají tu drzost žádat, aby jim posluhovala a nosila pivo.

Ikona diskutujiciho M 2020-11-23 13:22:45 Odpovědět
Ikona diskutujiciho
sipka

V podstate ich nenúti nikto, vlastne to robia samy od seba a pritom obviňujú okolie z nejakého “spiknutia”. No znie to nejako divne ale chcel som povedať, že tie ženy vlastne častokrát majú presne to, čo si ako dievčatá vysnívali. (Milujúceho) manžela, zdravé deti, dom so záhradkou, atď, atď. A zrazu na to frflú a absolútne sa im to nepáči. Prečo? Alebo ako došlo k tej zmene? Myslím že je to z veľkej časti tým že terajšia mládež sa na neskorší (rodinný) život vlastne nijako nepripravuje. Potom môžu vznikať nejaké romantické predstavy rodinného života, ktorý je v konečnom dôsledku neustálou prácou. Je to ale práca pre rodinu, pre najbližších, čo môže byť lepšie? Robiť pre kapitalistu? Budem sa opakovať ale za dôležité považujem uvedomiť si čo mám, na čo vôbec mám, či to čo mám chcem nejako zmeniť, či sa to vôbec reálne dá a v konečnom dôsledku prijať situáciu a tešiť sa z toho čo mám a šíriť okolo seba pokoj a lásku. A tak mi Boh pomáhaj.

Ikona diskutujiciho Alue K. Loskotová 2020-11-23 18:40:50
Ikona diskutujiciho
sipka

Je to tak, o barák se musíš starat, zahrada potřebuje údržbu, kolem dětí pořád lítat a manžel je prakticky dítě navíc. Když to dělat nechceš, tak nemusíš, ale musíš na to myslet předem, protože reklamovat to nejde.

Ikona diskutujiciho sirren 2020-11-24 18:14:59
Ikona diskutujiciho
sipka

Obvykle to nedelam, ale jde dat panu “M” nejak like?

Ikona diskutujiciho marmaris 2020-11-26 00:33:52
Ikona diskutujiciho
sipka

Ženy to “nerobí samy od seba”, nýbrž jsou takto modelovány rodinnou i školní výchovou téměř od kolébky. Jsou jim vymývány mozky a věci jsou převraceny v rámci “přípravy na jejich ženskou roli” v jejich neprospěch, aniž by ony samy o tom měly tušení. Pozdější setkání s realitou způsobí jejich probuzení, které opravdu není nijak radostné, protože poznají, že byly rodinou i společností podvedeny. Nechápu, čemu se divíte. Ve skutečnosti není rozdíl v myšlení muže a ženy ani ve schopnosti vykonávat “ženské” a “mužské” práce. Je-li žena vychovávána jako muž, pak i její fyzické dispozice jsou daleko rozvinutější, než u žen, které byly “tvarovány” s úmyslem učinit je co nejslabší. Tato typicky patriarchální “výchova” žen není nic jiného než působení násilím na to, jak zlomit jejich přirozený vývoj. Zkrátka společnost je zparchantělá a potřebuje pořádnou změnu.

Ikona diskutujiciho aťa 2020-11-28 15:52:31 Odpovědět
Ikona diskutujiciho
sipka

Vypočula som si síce len záver rozhovoru dvoch ženatých mužov, ale pamätám si ho stále. Ten, čo radil hovoril::”Dnes toho majú ženy na starosti veľa, práca, deti, domácnosť a chlapom robota odbudla, keď bývajú v paneláku. Treba žene pomôcť, aby mala čas na teba a aj seba. Vyber si niečo s čím jej doma pomôžeš. Mne ostalo vysávanie, v tom som uspel. Chcela, aby som utieral prach, tak som utieral. Nechcel som to robiť, nuž som vždy zlomil nožičku nejakému poháriku a zatrhla mi to. Prah utierať nesmiem!” Toľko rozhovor a ja dodávam, prešlo x rokov a ten, čo radil žije stále s tou istou ženou a ten druhý má za sebou už tretie manželstvo.

Nový komentář

Ikona moderatora

Moderovaná diskuze: Příspěvky se zveřejňují s časovou prodlevou. Pro účast v diskuzi je třeba, aby byl váš komentář v souladu s obecnými pravidly slušného chování a podmínkami používání stránek