Projevy, že se z vašeho vztahu vytrácí láska

11.10.2022 v Psychologie 26

Někdy se naše láska poděje neznámo kam a nemůžeme s tím nic dělat. Sice je možné jiskru znovu zažehnout, ale ne vždy se to podaří. Ztráta lásky nakonec vždy někoho zraní, vás nebo vašeho partnera. Ne vždy je možné ukončit vztah po dobrém bez hádek a pro některé lidi je proto jednodušší ze vztahu vyskočit jako z potápějící se lodi, než se postavit problému čelem, říct partnerovi jak se cítí a co je skutečný důvod citových změn.



Pokud jde o zamyšlení nad tím, zda se vaše láska k partnerovi opravdu vytrácí, nebo zda se jen nudíte a prostě potřebujete vztah něčím okořenit, můžete se zaměřit na několik ukazatelů. Následující věci jsou ve vztazích, které se rozpadají, poměrně výrazné. Začínají nenápadně a postupně se zdůrazňují.

Necítíte se ve svém vztahu skutečně doceněni
Nemáte pocit, že si vás partner upřímně váží. Jako byste už nebyli důležití a připadáte si zbyteční. Nic nemá smysl tak jako dřív.

Nechcete se s partnerem příliš stýkat
Neradi trávíte čas se svým partnerem. Raději trávíte co nejvíce času odděleně. Chcete mít svůj vlastní klid a s ním (nebo s ní) v blízkosti je těžké ho mít, protože váš klid prostě něčím ustavičně narušuje. Třeba vás peskuje, všechno vidí jako problém, vaše nápady zahazuje jako „blbosti“, nemá rád co máte rádi vy, nebo má labilní etapy.

Nejste schopni se na svého partnera už tolik soustředit
Nejste schopni se na svého partnera soustředit tak, jak jsme to uměli v minulosti. Věci už nejsou takové, jaké bývaly předtím. Vaše mysl je někde jinde a ať se snažíte sebevíc, nemůžete se toho pocitu zbavit.

Vaše cíle se mění a vaše představa o budoucnosti je jiná
Vaše cíle už nejsou takové, jaké bývaly. Změnili jste názor na spoustu věcí a nyní máte jiný pohled na svoji budoucnost. Ta se potenciálně nemusí týkat vašeho současného partnera, který do ní nezapadá, nebo nechce to co vy.

Ve vztahu chybí důvěra
Nedůvěřujete svému partnerovi a on nedůvěřuje vám. Pokud váš partner není člověk, vůči kterému můžete být zcela otevření a upřímní, nemá vůbec smysl být spolu.

Ve vašem vztahu chybí intimita
Nejste schopni být k sobě intimní. Oba v této oblasti bojujete a zdá se, že vám to prostě nejde. Tento problém může být mnohem hlubší, než si myslíte.

Ve vztahu se prostě necítíte dobře
Pokud se ve vztahu už necítíte dobře a nechcete v něm být, pak vlastně není nad čím dál přemýšlet. Pokud už ve svém vztahu nechcete být, nemusíte v něm být. Na změně není nic špatného, je to příležitost k růstu a posunu dál. Mnoho lidí má ze změn strach, protože neví, co je za pomyslnými zavřenými dveřmi čeká, ale pokud nám není dobře tam kde jsme teď, máme vlastně co ztratit?

Partner nebere vaše názory
Máte pocit, že vás váš partner nerespektuje. Pokud si vás partner neváží a má vás za blbečka, proč s vámi vlastně zůstává? Nedostatek respektu není něco, s čím byste se mohli jen tak vyrovnat. Je třeba to společně konstruktivně vyřešit, nebo se posunout dál.

© aluska.org 2022

 



Komentáře

Ikona diskutujiciho Květa 2022-10-11 18:51:10 Odpovědět
Ikona diskutujiciho
sipka

Nejvíc mi utkvělo v hlavě když se mi to stalo poprvé. Moc dlouho jsem tomu nechtěla uvěřit a nechápala jsem kam se ty city ztrácejí. A nešlo to zastavit. Bylo to takových sto malých věcí a najednou cvak a dotyčný je vám protivný.

Ikona diskutujiciho Karel 2022-10-11 18:51:51 Odpovědět
Ikona diskutujiciho
sipka

Mě nejvíc vypne když zjistím že žena neumí vařit.

Ikona diskutujiciho zuzi 2022-10-12 10:10:16
Ikona diskutujiciho
sipka

A co byste s takovou navíc dělal, umřel hlady po práci? 🙂

Ikona diskutujiciho adria 2022-10-12 16:11:53
Ikona diskutujiciho
sipka

nemáš ruce, neumíš si uvařit sám? je ti pět? ….

Ikona diskutujiciho Koblih 2022-10-12 17:08:27
Ikona diskutujiciho
sipka

hodně pobavilo. předpokládám že paní bude single a neumí vařit. jinak souhlas. ženská co neumí vařit to je neštěstí to bych do baráku nechtěl protože to je symptom co značí kromě jinýho i lenost

Ikona diskutujiciho tauri 2022-10-12 19:32:35
Ikona diskutujiciho
sipka

adria:
Jde o princip…
Pokud žena neumí vařit a jednou bude chtít mít děti, muž bude chodit do práce, aby vydělával na rodinu a žena neuměla skoro nic, jakým příkladem půjde jednou dětem? Co budou umět? Má si snad ještě chlap kupovat nějaký rychlovky v hospodě a ona nebude umět nic? Ať klidně vaří oba na střídačku, ale pokud tohle ženská neumí, je skutečně k ničemu doma. A to jsme měli dřív kuchyňky i jako chlapci na základce. To samé chlap, pokud neumí skoro nic, co předá jednou dětem..? Budou stejné poleno, jako oni.

Ikona diskutujiciho Jarka 2022-10-12 20:13:41
Ikona diskutujiciho
sipka

Koblih to je fakt s tou leností. Moje matka je ten případ. Neumí vařit neumí pořádně uklidit. Furt je přilepená k TV škoda mluvit.

Ikona diskutujiciho Koblih 2022-10-13 07:41:22
Ikona diskutujiciho
sipka

Jarko, to je hrozný. Že ani miminko není pro takovou ženu dostatečná motivace něco se sebou dělat.

Ikona diskutujiciho Q 2022-10-13 07:44:44
Ikona diskutujiciho
sipka

ad. Tauri: Ano. K čemu jinému je žena dobrá, než k vytváření harmonického a krásného domova? Na stavby a techniku nemá sílu. A když svoji ženskou pozici neumí zastat, k čemu by takovou muž měl chtít? Koukat na holou stěnu, zanedbanou zahradu, neumytou koupelnu a prázdný sporák může i bez ženy. Ještě by ušetřil a měl by klid.

Ikona diskutujiciho Jarka 2022-10-13 11:27:13
Ikona diskutujiciho
sipka

Koblih – moje matka mě vůbec nechtěla a taky se tak chová celý život co jí znám. O mě se starala teta s babičkou. Já už mám dávno svoji rodinu mám tři děti. Moje matka neví ani co jeji vnoučata dělají za školu ani za práci. Taky pak se diví, že vnoučata za ní nepřijdou se ani podívat.

Ikona diskutujiciho adria 2022-10-13 17:57:45
Ikona diskutujiciho
sipka

NO TY KOKOS, ASI fakt musím reagovat …
no … single jsem, protože chci … jsem mladá, krásná, chytrá a samostatná 😀 … vařit umím, stejně tak se starat o děcka. nic složitého, děkuji pěkně .. otázka je, jestli byste si tohle všechno zrovna vy dva omezenci, co na to reagovali, vůbec zasloužili .. pochybuju … hned se do mě pustit, že nejsem dost baba, protože neumím fungovat u sporáku je dost zpátečnický názor – když už se tu na základě komentářů hodnotíme, předpokládám, že vy dva – koblih a Q – jste ze starší generace mužů nebo jen nenávidíte ženy – ano, pro mě jste dědci, a co vím od starších žen vašeho věku … neumíte ani rozeznat hrnec od pánvičky … na tradiční rozdělení rolí se ve 21. století už dávno nehraje … je lepší umět od všeho aspoň trochu …
namontuju si poličku klidně sama … 😀 a teď už slyším ty cucáky, že to, aby se žena o sebe uměla postarat sama je vlastně taky špatně 😀 … ještě že se máte už pomalu na odchodu …

ženská se stará o domácnost kde je milována, ceněna a je o ni mužem postaráno … 🙂 nebo tak byla vychovaná, mnoho těch žen … to je něco pro vás … těch starších, které jsem zpovídala mi řeklo, že jsou strašně unavené a zklamané … !! protože ony nejenom, že se starají o domácnost , ale musejí i pracovat !!! tedy fungují doma, a sviští i v práci, … jsou unavené životem a doma mají většina z nich chlapa, který prstem nehne , protože o barák se má starat přece ženská …
jak jsou nešťastné, tedy ne děkuji .. ve chvíli kdy slyším, že mi chlap řekne, že mám stát za plotnou a ještě z tohomít radost ?!?! okamžitě se otáčím a nazdar … od takového si ani kabelku nenechat podržet 😀

Ikona diskutujiciho Koblih 2022-10-14 11:34:24
Ikona diskutujiciho
sipka

A ještě k tomu hádavá. Jak říkám. Nechtěl bych. 🙂

Ikona diskutujiciho Dracena 2022-10-14 12:09:10
Ikona diskutujiciho
sipka

Mně tedy moje ženská role zcela vyhovuje. Na technickou práci nemám hlavu ani fyzicky a nošení dřeva mě také bolí. Takže na mě přirozeně připadají lehčí práce. A pro svého muže vařím s láskou. Je to způsob jak ho udržovat spokojeného a zdravého. K tomu co tu píše slečna adria mohu dodat že ještě nenašla a skutečně nemilovala. Zřejmě ani nečelila velkým výzvám kdy je skutečně nutně zapotřebí muže jako stavba domu. Pečovat o člověka kterého miluje je pro ženu přirozené. Pokud ne tak je tam něco špatně.

Ikona diskutujiciho kiana 2022-10-14 16:33:56
Ikona diskutujiciho
sipka

Podle mě by měly existovat replikátory: Zmáčknu tlačítko a jakékoli skvělé jídlo, které zrovna chci, je během okamžiku hotové. Navolím jinou volbu a dům je během 8mi minut (dle tohoto videa https://youtu.be/oH2Wtu3xI70) postavený. O čem byste se dohadovali pak? Jaké by pak měli muži „požadavky“ (když i vzhled by se dal upravit např. v medbed, takže by všichni byli mladí a krásní)..

Mně připadal Koblih sympatický, protože mám ráda kluky v mužské energii. Ale když má na mě kluk jakýkoli „požadavek“ (např. abych uměla vařit, aby mě to bavilo a abych mu každý den vařila), tak je to pro mě turn-off. I když, když jsem zamilovaná, tak někdy klukovi ráda uvařím (ale aby to byla povinnost, to ne – i když chápu, že v dnešním světě jsou povinnosti jinak člověk nepřežije, a tak někdy nějakou povinnost musíme pravidelně každý den dělat, tudíž bych se s nějakou nutnou povinností dokázala smířit, ale nedokázala bych se smířit s tím, že mě kluk hodnotí). Oni se tedy lidé neustále podvědomě hodnotí a každý má nějaké požadavky (i když já si prostě nějak někoho vyberu a nic neřeším, takže předpokládám, že toto je nejlepší způsob a že by bylo dobré, kdyby to tak dělal každý; a když to tak kluk nedělá a má nějaký „myšlenkový seznam“, co chce, aby holka uměla nebo neuměla nebo jaká má/nemá být, tak mě to odpuzuje..což je zase z mé strany „požadavek“, abychom toto vnímali/dělali stejným způsobem). V tom videu o Plejáďanech se mi líbilo to, že muži znají své místo (že si na rozdíl od mužů tohoto světa uvědomují, že chtějí vztah a aktivně o něj usilují – a předpokládám, že nad ženami nevynášejí „požadavky“..i když samozřejmě každého někdo přitahuje a jiný odpuzuje, takže požadavky existují, jenom mi připadá neslušné druhého myšlenkově hodnotit, odsuzovat a rozkazovat mu, co by měl nebo neměl dělat; zatímco zde na Zemi jsem se setkala u mužů pouze s tím, že si myslí, že „přicházíme na svět sami a odcházíme z něj sami – tudíž by každému mělo být jedno jestli má nebo nemá partnera, neměli bychom vztahy řešit“..přitom pravda je taková, že twinflame přijdou do tohoto světa ve dvou a odchází z něj opět ve dvou=sjednocením, takže toto je jedna z největších manipulací, na kterou kluci skočili a jako „karmu“ = spíš důsledek svého omylu budou muset uznat kde je jejich místo a odčinit si to – holky se totiž doopravdy naučily nesmyslný požadavek a omyl kluků ohledně samostatnosti, což znamená, že o vztah s takovým deb.lem, který má v hlavě nesmysly, už doopravdy nemají zájem). Takže splnění klučičího snu ohledně „samostatnosti“ holek bylo vlastně jejich zkázou, ale nešlo jim to říct, musí se jim důsledek ukázat.

Jenom hloupý člověk totiž nechápe, že existují dvě cesty: Cesta oddělenosti, kde každý jdeme pryč co nejdál od sebe = neexistuje mezi námi žádný vztah. A cesta k sobě = nějaký (známý/á, kamarád/ka, partnerský) vztah. A kluci požadovali, aby holka byla na nich nezávislá, aby šla směrem od nich a že to se bude rovnat „vztah dvou samostatných bytostí“.. Buď mi na někom nezáleží a potom ho neřeším a nemáme žádný vztah a nebo mi na něm záleží a můžeme mít vztah (pokud to chtějí obě strany). Ale požadavek kluků, aby „na nich holka nebyla závislá“ a podobné, není ve vztahu reálně uskutečnitelný. Protože „viset na někom“ samozřejmě není zdravé, ale kluci požadovali, aby daného člověka holka neřešila, aby na něm byla naprosto ve všem i emocionálně nezávislá, aby jí bylo jedno, kdyby se s ní ten kluk kdykoli rozešel, aby si žila svůj život a že toto = „vztah“. Větší blbost jsem ještě neslyšela, takže pokud se kluci nezačnou o pěstování vztahů snažit (a bude to pouze jejich parketa), zatímco já je tedy řešit nebudu, aby si toto emocionální týrání odčinili, tak do té doby mě nezajímají.

Pokud si ale myslíte, že Plejáďané jsou nějak hodně vyspělí, tak nejsou. My dýcháme dejme tomu 21% kyslíku a naší vyspělost na Zemi („na Zemi“ = vždy myslím uvnitř Země) označím tedy 21% a Plejáďané údajně dýchají 70-80% kyslíku a jejich vyspělost bych zrovna tak nějak označila. Proč jejich vyspělost není úplná? Protože např. ženy mají dle plejáďanů „poslání“ mít děti (a ženskou roli), tak proto to prý dělají. Pokud si ale duše před zrozením naplánovala, že chce mít dítě, tak TEN ČLOVĚK zadal sám sobě „poslání“ = chce to on. A místo aby řekla „já chci mít dítě“, tak řekne „mám poslání mít dítě“, no kde to jsme? ..Jo, ve světě, kde existuje zlo, občas musíme něco udělat = jsme donuceni, protože to je např. nejlepší možnost (pro nás, pro celek atd.). V takovém světě tomu můžeme říkat, že musíme nebo když se nám to líbí, tak že to je poslání. Ale pokud něco chci sama od sebe (např. ženskou roli), tak to není že musím nebo že mám poslání. Proto bych u plejáďanů řekla, že mají tak 20-30% NEVĚDOMOST. Zde v tomto systému mají naopak lidé nevědomost těch 70-80%, takže jsou na tom mnohem hůř a mohou k plejáďanům vzhlížet, protože jsou mnohem dokonalejší, ale stále i oni mají pár „nedostatků“ či věcí, na kterých by mohli zapracovat. Možná, až bude úplně poraženo všechno zlo, tak se všichni (jak my tak plejáďani) „zvednou“ a budou naráz v pohodě (aniž by na sobě museli nějak dřít – to nevím jistě..uvidíme, jestli postačí pouze odstranit zlo a nebo to stačit nebude a každý bude muset ještě sám sebe zdokonalit, aby nezůstal na „hloupých“ 20% vývoje/celkového potenciálu..). Ve světě, kde neexistuje zlo, totiž neexistují „poslání“!

Když kluk umí vařit a chce mi vařit, tak to není ani plus ani mínus (to je jeho věc, co ho baví nebo co chce/nechce dělat). Nepřipadá mi to sexy (když muž umí vařit), ale připadá mi to normální (že v dnešním světě se jakýkoli člověk=muž i žena naučí uvařit si..je to praktická dovednost). Stejně tak je pro ženu praktické, aby se naučila např. zatlouct hřebík a nemusela kvůli každé „blbosti“ volat muže nebo opraváře.. Prostě co největší samostatnost je základ (samostatnost nerovná se „jdeme směrem od sebe“ – samostatnost rovná se „dvě samostatné vyspělé bytosti spolu můžou mít vztah, protože chtějí“ = není to poslání ani nutnost z potřeby, a přesto nemůžeš mít partnerský vztah s nikým jiným než s twin flame a každý chce mít vztah s twin flame = nikdo nechce být např. navždy single nebo něco takového) a co se týče jakéhokoli „vztahu“, tak se počítá jenom to, jestli když máme svobodu a toho druhého vůbec k ničemu nepotřebujeme, tak jestli s ním CHCEME být (známí, kamarádi, milenci = s každým člověkem myslím něco jiného samozřejmě, podle typu vztahu), dalo by se to zjednodušit na to, jestli s tím člověkem chceme být v nějakém kontaktu / bavit se s ním a nebo nechceme. Samozřejmě každý člověk má „omezený počet míst“ na to, s kolika lidmi se stihne bavit (a někdo je introvert), ale zase existují technologie jako internet nebo SMS chat, díky kterým můžeme být v kontaktu s velkým počtem lidí, takže to zas tak omezené není. Dokonce i na duševní úrovni může být člověk v nějakém dobrém vztahu např. se všemi lidmi (i když to prožívá jen „v duchu“). Není to ale nějaká podmínka, že „by každý měl“ na něco takového např. pravidelně myslet (že prožívá dobrý vztah se všemi lidmi), je to docela jedno co si kdo vybere (jestli chce na toto pravidelně myslet nebo to má v pocitech stále automaticky nebo toto naopak vůbec nezažívá/neřeší).

Ikona diskutujiciho adria 2022-10-14 18:50:32
Ikona diskutujiciho
sipka

ano, vždyť jsem to tam psala 😀 … že žena se přirozeně stará tam, kde se cítí dobře 🙂 tedy – vaří a udržuje dům pěkný apod.

Ikona diskutujiciho kiana 2022-10-14 19:58:45
Ikona diskutujiciho
sipka

A to jsem myslela tak, že když je člověk samostatný tak, že si např. umí uvařit, pracovat a vydělat peníze, něco sestavit/opravit = dovednosti pro přežití, tak to je pro vztah dobré, protože čím lépe umí přežít, tím delší může mít vztah (když člověk nepřežije, tak tu nemůže mít s nikým vztah). Ale někteří kluci nebo i nějaká „učení pro ženy“ říkají, že by měla být žena nezávislá/samostatná tak, že např. když jí muž neodepíše na zprávu (několik dnů nebo vůbec), tak by jí to mělo být jedno a neměla by to vůbec řešit. Když se s ní rozejde, tak jí to nevadí a žije si dál svůj život. Asi každý se nakonec dokáže vyrovnat s rozchodem, ale pokud mi jsou tyto věci úplně jedno, tak to znamená, že o daného kluka nemám zájem, a tudíž s ním nechci mít vztah (znám lidi, kteří když se mi ozvou, tak to může být příjemné a pokecáme, ale pokud by se už neozvali nebo pokud se neozvou dlouhou dobu, tak mi to je jedno – jak si asi myslíte, že mě někdo z nich přitahuje a nakolik bych si s některým z takových kluků chtěla něco začít? Nula. A někdo chce, abych měla vztah pouze s někým takovým = kdo mě „tak moc“ přitahuje, že mi je vlastně úplně jedno; ale když mi to jedno u někoho jiného není, tak je to asi přehnaná závislost..haha). Takže je nesmysl, aby někomu byly tyto věci úplně jedno a zároveň byl (s tím, s kým mu to je jedno) ve vztahu (to pak není vztah = možná můžeme říkat okolí a ukazovat navenek, že jsme ve vztahu, ve skutečnosti ale žádný vztah neexistuje). Mě se tedy někdy stává, že mi je jedno, když mi někdo neodepíše, a zároveň s ním chci mít nějaký vztah, ale pokud toho pak někdy začne být příliš a mě to přestane bavit, tak se s daným člověkem rozloučím navždy (i do budoucích životů). Je hezké, že kluci nechtějí, aby se kvůli nim holka někdy trápila (když se na ní vykašlou nebo tak), ale co má nebo nemá někdo cítit byste mu neměli „nutit“ a mluvit můžete pouze o svých pocitech, např. „nemám o tebe zájem“ a tak; a ne říkat „chci tzv. svobodu, což pro mě znamená, že ti nebude vadit, když mi na tobě nebude záležet“. Když mi nevadí, že na mě někomu nezáleží, tak je to proto, že mi na něm také nezáleží (a tudíž s ním nechci mít partnerský vztah).

Takže jsem napsala dvakrát samostatnost a jednou jsem to myslela normálně konstruktivně (samostatnost v rámci přežití v tomto světě) a podruhé jsem o tom psala tak, jak ten výraz používají někteří kluci nebo některé ženské kruhy pro tzv. nezávislost. Myslím si, že plejáďané prožívají neoprávněně důsledek nesprávného konání zdejších mužů (a že o tom je matrix, aby zlo nezažilo následky svých činů) a doufám, že se to dá do pořádku tak, že toto budou zažívat spíš zdejší muži (kteří byli v minulosti do těchto blbostí zapojení/dělali to). Zároveň jsem ale bývalým klukům toto odpustila a to proto, že jsem zjistila, že dotyčný nebyl můj twin flame (tzn. pokud se někdo chová odpudivě k někomu s kým ani „nemá být“, tak z toho nějaké kruté důsledky nejsou, protože je logické, že od sebe budete odhánět někoho, kdo není váš twin flame, abyste měli možnost/šanci svůj twin flame potkat a být s ním). Taky jsem se zamýšlela nad tím, jestli plejáďané pomáhají zdejším lidem kvůli soucitu a nebo proto, že jim zdejší „matrix v matrixu“ kazí jejich život a myslím si, že obojí (normální člověk nemůže být úplně šťastný, když někdo někde kvůli nějakým plazím mimozemšťanům neoprávněně trpí). Občas jsem ale slyšela báchorky o nezasahování a s tím nesouhlasím (jelikož je všechno propojeno, tak každá akce, a to i nezasahování, má důsledek, a tím pádem ve skutečnosti opravdu není možné „nezasahovat“ = vždy, jakýmkoli rozhodnutím i „nerozhodováním se“ nebo čímkoli jiným, ovlivníte celek).

Jo a také se mi stalo, že mě u pár kluků odpuzovalo, když jsem zjistila, že např. čekali na mou zprávu a zkazilo jim náladu když jsem neodepsala vůbec. Pak jsem ale potkala pár kluků, u kterých, když jsem zjistila, že byli smutní, když jsem neodepsala, tak jsem naopak měla radost (že jim na mě záleží). Takže to není o nějaké „přitažlivé emocionální nezávislosti“, ale u někoho mě to samé odpuzuje a u někoho jiného přitahuje.. Pokud totiž chodíte s někým, kdo umí vařit a baví ho to..ale kdyby přestal vařit, tak byste se s ním rozešli – tak chodíte s tím člověkem a nebo se „schopností vařit“? Existují ale i věci, které mě odpuzují u všech (=kdyby to udělal kdokoli, tak mě odpudí), takže třeba je neschopnost/neochota vařit pro některé muže v této kategorii (podle mě to není tak destruktivní, takže nechápu, ale je každého věc, jak si nastaví priority).

Ikona diskutujiciho tauri 2022-10-14 21:25:28
Ikona diskutujiciho
sipka

kiana:
Ono to nezasahování je někdy opodstatněné. Někdy je to „karma“, někdy si to člověk musí prožít, aby poznal cenu jistých věcí a někdy v sobě člověk musí objevit sílu, kterou v sobě zatím nenašel. Ani by člověk nebyl motivován růst, bránit se, myslet na nové technologie, být kreativní, protože čeká na někoho, kdo to už vymyslel..To samé, když třeba budeme stále lidem říkat, nepíchej si tu injekci, nechoď tam a tam..Stále si třepeme pusu a až tohle prožijeme, tak jim to neřekneme stokrát, ale jen dvakrát, protože co řekneme, to platí a vážíme si své energie a chápeme, že si to musí prožít i za cenu ztráty životam, zkrátka se naučíme víc věcí přijímat a přestat s tím bojovat. Kdyby všechny někdo zachránil dřív, než by měl, ještě by lidi byly naštvaný na dannou osobu/bytost, že je vůbec z něčeho vysekala, protože oni tam chtěli být. Není to vždy jednoduché nezasahovat, ale většinou se to nedělá. Jsou ale vyjímky a někdy se musí. Jde o to, že každý se musí spoléhat sám na sebe a nespoléhat se na druhé. Jinak by se bytost přestala snažit. Hodně spoléhání je díky bloku z dětství, kdy nás rodiče násilně nutili dělat věci, které jsme ani nechtěli a pak platí něco za něco. Já musim udělat tohle, ty musíš udělat tamto. Když je něco dobrovolné, netaháme do toho druhé.
Pokud jde o to, jak se mají chovat ženy a jak mají reagovat na sms…vše je tohle kravina. Většina společnosti se stále drží toho, co chce systém/společnost a ne toho, jak to cítí oni sami. Není proto důvod neodepisovat na sms, pokud už někdo věnoval čas a energii sms pro nás. Systém chce, abychom schovávali city k druhým. Abychom vypadali silně…To je taky kec..ani chlap není takový silák, aby nebrečel. Každý máme city, tak proč je neprojevit, když je cítíme..i kdyby to bylo před stovkou lidí. To systém nás nutí dělat se sebe stroje na povel. Proto jednej, jak cítíš 😉
A že u někoho ti to vadí a u dalšího ne…záleží, co z něco vyzařuje. Pokud je to blbeček, co nic neumí a nemá co nabídnout a je na někom stále závislý, tak taky by se mi nechtělo danné osobě psát nějaké romány. Protože člověk ví, že by jen musela dávat a nic by nedostala na oplátku-zkrátka to není vzájemný.

Replikátory bych taky uvítal, protože čas už děsně utíká a práce s jídlem je někdy velká a nakonec z toho je stejně h*vno, i kdyby to bylo sebevíc výživný a dobrý. Vždy mě udivovalo, kolik člověk toho vyhodí z těla ven. Že člověk to jídlo prostě více nezužitkuje. Prostě by bylo dobrý, kdyby většinu živin zužitkoval na růst a přeměnu těla, než že to za den vyhodí do záchoda a každý den to samé. To mě příjde jako ztráta času a energie. A pak člověk pracuje proto, aby si vydělal na věci, které jsou za chvilku rozbitý a jídlo, co stejně hodí do záchoda, jen aby přežil a tohle až do smrti. Prostě trapný…Proč se v Matrixu snažit, když stejně je všechno na h*vno :)) Jen si tu každý odžije nějakou roli, poplácá se po rameni a pořád dokola.

Ikona diskutujiciho peace 2022-10-15 11:16:43
Ikona diskutujiciho
sipka

Pro mě jako muže je to jestli umí žena vařit nebo neumí to poslední co mě zajímá. Jsou mnohem důležitější věci a pokud by mi jinak úplně vyhovovala, klidně bych vařil já i když mě vaření nebaví, ale naštěstí vařím docela dobře. Uklidit a vyprat by však měla umět, to neumím a nesnáším takový činnosti 😀

Ikona diskutujiciho adria 2022-10-15 21:15:26
Ikona diskutujiciho
sipka

peace … no tohle, říkala jsem si, super konečně někdo mužského pohlaví, který nemá problém s vařením .. a pak bum .. „ale ať uklízí … protože mě se nechce“ 😀 .. to mě poser … takhle, mě to taky nebaví noco, … koho by bavilo uklízet … pánové asi chtějí náhradní servis, ne partnerku .. ach jo

Ikona diskutujiciho kiana 2022-10-15 21:55:40
Ikona diskutujiciho
sipka

tauri: Jo určitě vlastní zkušenost je nejlepší, ale s nezasahováním nesouhlasím, když např. většina lidí nechce chodit do zbytečných zaměstnání (ve kterých jde jen o vysávání energie a ztrátu času při řešení nesmyslů), tak u těch lidí, kteří s tím NESOUHLASÍ a nelíbí se jim to, by měly dobří mimozemšťané zasáhnout a dát jim např. replikátor, ať už tam chodit nemusí.. Vím, že je to složitější (že by pak šel tvrdě systém po lidech, kteří mají doma replikátor, takže by jim to ublížilo bez celkové změny systému; ale pointa je, že pokud se děje zlo se kterým oběť nesouhlasí, tak „nezasahovat“ je to nejhorší řešení..a přesto se v různých „ezoterických“ kruzích dokola omílá, že konstruktivní mimozemšťané si SVOBODNĚ VYBRALI nezasahovat..jasně, tady se zabíjí děti pro adrenochrom a oni si „určitě“ řeknou, že nejlepší je nezasahovat – jsou to hrozné blbosti, co někteří „ezo“ lidi vymýšlí a šíří).

Mě někdy nevadí, když mi někdo neodepisuje, proto, že si myslím, že mail/sms jsou šmírované. Jinak já většinou odepíšu, když už si dal někdo práci s tím, aby mi něco napsal. Jestli jsi četl https://aluska.org/kdo-jsou-muzi-v-cernem-8-produkt-organizaci-skrytych-v-podzemi/ tak existuje celé oddělení či UI, která vyhledává, třídí a zaznamenává, o čem si kdo s kým píše a proč, takže skrývat své city a psát tak, aby tomu destruktivní bytosti nerozuměly, je podle mě nutnost. Ale samozřejmě nic se nemůže přehánět, protože při velmi nejasném psaní si už ani ti dva, kteří mají mezi sebou konverzaci, vzájemně nerozumí. Já jsem se naučila a dlouze jsem zažila „šifrované psaní“ a mělo to tu potíž, že jsem pak nevěděla, co je tedy pravda a co jenom kamufláž (a dodnes to nevím, protože když jsem se s dotyčným viděla osobně, tedy mohl vypnout mobil a mluvit se mnou někde v ústraní tak, aby to nebylo možné odposlouchávat nebo sledovat, tak mi nic nevysvětlil a nakonec jsem došla k názoru, že byl asi na destruktivní straně, ale co vím, tak uměl zasahovat do matrixu asi podobně jak to bylo v tom článku na který jsem v tomto komentáři dala odkaz). Opravdu podle mě existují lidi, kteří mají nějaký program nebo techniku na ovládání matrixu (vypadalo to, že to mají jako vedlejší utajenou práci). Já jsem se jim totiž k něčemu dostala, tak se divili a nevěděli, kolik toho vím/na jaké jsem pozici že k tomu mám přístup nebo pro koho pracuji či tak něco se divili – a já zas nevěděla, kolik toho o světě ví tito lidé..a byl z toho zmatek, protože nikdo nechtěl „ukázat svoje karty“. Byl to podivně zajímavý zážitek, tak jsem o něčem napsala do článku na svůj web (s tím, že si to třeba přečte někdo z aliance a prověří je) a poslední šifrovanou zprávu, kterou jsem od nich zaznamenala, bylo, že možná půjde (asi někdy později) do vězení, takže to někdo fakt prověřil.. Bohužel narovinu mi nikdo nic neřekne, takže raději také píšu „podivně“ (aby se z toho nedalo nic zjistit).

Ale jinak chápu a souhlasím, že když se do toho nepletou takovéhle věci, tak je dobré projevovat city a nepotlačovat je (jak diktuje systém). Jo dokonce mi u toho samého člověka nejdřív nevadilo (když jsem o něj měla zájem) a pak vadilo (když už jsem o něj mít zájem přestala) to samé, takže opravdu to není o tom, kdo co dělá, jako spíše o tom, kdo to hodnotí = jestli má nebo nemá o daného člověka zájem. Ale jak jsem psala, jsou věci, přes které nejede vlak a ať je udělá kdokoli, tak tím začne být odpudivý a tím jsem např. myslela když se přidá na destruktivní stranu, píchne si vakcínu, fyzické násilí a další takové věci.

peace: No mě šlo spíš o hodnocení jako takové, protože když třeba jednomu klukovi záleželo na tom, aby byla holka dost hubená a já jsem to splňovala, tak jsem nebyla spokojená proto, že jsem věděla, že kdybych to splňovat přestala, tak by nastal ve vztahu problém. Zatímco když si někdo někoho nějak vybere, kdo se mu líbí, a pak už chodí s tím člověkem a ne s „požadavky“, tak je to lepší/lidské (i když samozřejmě při překročení určitých hranic jako jsem např. psala „když se přidá na destruktivní stranu, píchne si vakcínu, fyzické násilí a další takové věci“ není moc cesty zpět a vztah skončí).

Ikona diskutujiciho kiana 2022-10-15 22:31:37
Ikona diskutujiciho
sipka

A jinak mám kuriózní příběh. Kamarádka ze střední si vybírala manžela na seznamce a to jenom rozumem = požadavky. Sepsala si seznam požadavků a pak dělala nějaké tabulky s plusy a mínusy u kandidátů, se kterými si psala, a toho nejlepšího (kdo jí rozumově nejvíc požadavků splnil) si vzala za manžela a mají spolu děti (nejdřív se tedy spolu seznámili, pak spolu chodili). Ten kluk jí je podobný, ale jejich vztah mi připadal jako vztah dvou biorobotů. Já jsem v té době, když spolu chodili, byla single a šla jsem se také podívat na seznamku. S nikým jsem si ani nepsala a chtěla jsem jít pryč, ale uviděla jsem tam toho jejího kluka, že je sadista a hledá sub (=chtěl jí podvádět). Tak jsem to té holce řekla a ona se s ním nerozešla, nýbrž si promluvili že mu ona vyhoví ať jí nezahýbá..a vztah se pak přesunul do manželství. Ona si to totiž vybírala hlavně podle peněz a tento měl asi dva byty v Praze, takže to byla její priorita a přizpůsobila se tomu. Nevím, jak jim to teď klape, podle mě se oba k sobě docela hodí, protože ona měla podobně úchylné (a to fakt sama od sebe) fantazie, i když trošku jiné (snad i horší..). Ale toto je vztah vybraný čistě z rozumu na základě požadavků a já bych něco takového tedy rozhodně nechtěla (ten vztah se mi nelíbí). Občas jsem s nimi někde byla, takže jsem je viděla spolu. Ta holka také něco píše/psala a její myšlenkové pochody mi jsou proti srsti (protože píše mimo jiné o tom, jak je člověk, který jde po moci a penězích, chytrý). Já se s ní bavila proto, že patřila na střední mezi pár normálnějších lidí, pak jsem se s ní kamarádit přestala (řekla jsem jí, že jsem se s ní kamarádila z vypočítavosti proto, že tam skoro nikdo jiný nebyl, takže jsem měla volbu buď s ní nebo se čtyři roky nebavit s nikým). Jí to nevadilo (ta vypočítavost) a tak jsme se po čase zase začaly bavit, i když reálně skoro vůbec. Ona si myslí, že je něco víc než já (protože na rozdíl ode mě „chápe“ důležitost peněz a moci) a já si zase myslím, že jsem něco víc než ona (protože ona je taková humatonka..). Kdysi jsem byla jednou s bývalým (se kterým bydlím), když byl tenkrát jakože „osvícený guru“ a s touto holkou v hospodě. On jí obdivoval, že je tak moc duchovně vyspělá (a že to on, jako osvícený, pozná). Pak mi ještě říkal, že jsem na nižší duchovní úrovni než tato holka, což mě naštvalo (že mám kolem sebe debily a musím poslouchat nesmysly a lži), a když jsem se naštvala, tak mi říkal, že mám nízké vibrace. Tento bývalý měl jen jednu jedinou výhodu: na holku nemá vůbec žádné požadavky, což mi vyhovovalo. Pak jsem ale zjistila, proč (a to byl vcelku konec). On viděl holky jako „díru“ a „díra jako díra“, takže vůbec nic neřešil (např. jak holka vypadá, jestli umí vařit nebo cokoli jiného..protože díru má každá). No takže to byli takoví dva exoti v Praze a na střední byla tato holka, se kterou jsem se tam bavila, jediná, která, když jsem něco řekla (=svojí originální myšlenku) to pochopila. Ostatní samostatnému myšlení vůbec nerozuměli a nevěděli, jak mají reagovat (ani nechápali, co jim říkám), uměli se pouze memorovat zpaměti dlouhé texty (i bez pochopení významu). Takže opravdu byla tato holka (plus ještě jedna) taková „normálnější než ostatní“ se kterou se jakž takž dalo bavit, takže jsem se bavila hlavně jen s těmito dvěma (ta druhá byla ale docela normální, s ní jsem za celou dobu zažila dvě kuriozity a to ne tak „strašné“). Jako mě připadá strašné vybírat si čistě logicky kluka podle parametrů a pak si vzít „z rozumu“ toho, který nejvíc „vyhovuje“ (a kdyby někdy vyhovovat přestal, tak se rozvést a vzít si jiného, který bude parametry splňovat). Takže i kvůli těmto odstrašujícím zkušenostem nemám ráda, když má kluk požadavky z rozumu, ale tento bývalý, u kterého jsem cítila svobodu, že žádné požadavky nemá, mě vyučil zase v tom, že ani takový kluk „bez požadavků“ nemusí být dobrý (a může být naopak ještě horší)..

Ikona diskutujiciho Alue K. Loskotová 2022-10-16 10:20:58
Ikona diskutujiciho
sipka

Nás to může šokovat, ale pro mnoho lidí je vztah a manželství jako zboží. Nejde o lásku ale oboustranný prospěch. I proto se s ním mohla domluvit. Když ho nemiluje, nemohlo ji ani podvádění citově ranit, pouze upravila společné obchodní podmínky. Spíš mi připadá zvláštní, že ztrácíš čas s takovou spodinou.

Ikona diskutujiciho kiana 2022-10-16 15:27:03
Ikona diskutujiciho
sipka

Jo mě to šokovalo (jak takhle někdo může žít). A na střední jsem chodila do hospody a bavila jsem se s různými destruktivními lidmi abych nemusela být doma, takže jsem volila „menší zlo“. Jakmile jsem bydlela sama, tak jsem „přátelství“ z minulosti ukončila a chození do hospody mě nebavilo, raději jsem byla doma o samotě. Jenže v dětství (a v pubertě) jsem sama doma být nemohla, když tam byli rodiče (máma např. po 17h po práci), takže jsem volila „menší zlo“ odchodem do hospody a tam se mi úplně nechtělo sedět o samotě a koukat do zdi.. Tedy mohla jsem si tam třeba číst mě teď napadlo, ale když jsem někam šla sama, tak mě většinou začal nějaký opilý kluk nabalovat a fakt bylo lepší najít si jakékoli kamarády a nechodit po večerech venku sama. Ještě mě teď napadlo, že jsem mohla využít internet a tam najít vhodnější lidi než ty, které jsem znala třeba ze školy, ale to mě asi nenapadlo (a vhodnější lidi by asi zase nechtěli chodit často do hospody..). Takže pořád to bylo asi tak nějak nejlepší řešení, i když jsem byla občas naštvaná, že jsem donucená bavit se s takovýmito lidmi. Protože jak je člověk nucený chodit do školy, kde třeba moc dobrých lidí nebylo, tak se s někým musí bavit, pokud nechce být odstrčený několik let, i když i to je řešení (s nikým se nebavit), jak ukázat svojí svobodnou vůli. Já se právě takto s nikým nebavila pár let na základce, ale pak jsem se rozhodla vyzkoušet jinou taktiku a najít si nějaké kamarády z toho, co „je na výběr“. Na základce bylo pár lidí, se kterými jsem se kamarádila upřímně (i když to přátelství nakonec skončilo, tak bylo v tu dobu celkem v pohodě). Na střední bylo takových lidí ale míň (jen jedna holka a tato druhá o které jsem psala tak s tou bych se normálně asi moc nebavila, ale jelikož ta jedna holka se bavila jak se mnou, tak hlavně i s jednou partou, která mě moc nezajímala, tak jsem se začala bavit ještě i s touto druhou holkou).

Ikona diskutujiciho Fialka 2022-10-12 10:13:31 Odpovědět
Ikona diskutujiciho
sipka

Jeden můj románek skončil ve chvíli kdy jsem zjistila že partner mě shazuje a ponižuje ve chvíli kdy mu neodsouhlasím jeho esoterické báje. Tak jsem si říkala co budeš dělat až půjde o něco vážného, když je schopný se takto chovat kvůli nepodstatné maličkosti? A pak už se to začalo nabalovat. Ale tohle byl ten první spouštěč.

Ikona diskutujiciho zuzi 2022-10-13 07:49:24 Odpovědět
Ikona diskutujiciho
sipka

Ale funguje to i naopak. Muži kteří umí vařit jsou velice atraktivní. Ukazuje se tím že nejsou líní, že jsou dobře vychovaní, že je matka správně vedla (aby nespoléhali na nějakou novou služku a kuchařku ale byli samostatní a uměli do běžného ruchu domácnosti přispět) a že když žena onemocní nebo něco se pokazí tak se bude mít o koho opřít… Muž který třeba v 18ti neumí ani umýt záchod a vanu je symptom synáčka za kterého matinka dělala všechno a nic ho nenaučila. U dívky je to stejné. Je to špatná vizitka rodičů a zanedbaná výchova. V dospělosti už je to skutečně čistá ostuda a symptom. Člověk musí být opravdu hodně líný aby byl tak moc líný že neuvaří ani sám sobě. Ani vlastní hlad ho nedokope.

Ikona diskutujiciho octomaník 2022-10-13 09:40:45 Odpovědět
Ikona diskutujiciho
sipka

zuzi 2022-10-13 07:49:24 –
to, že muži vaří, ještě neznamená, že je to výchovou matky nebo otce; důvody proč se muž naučil vařit mohou být: že ho vaření zajímá a baví, donucen okolnostmi – zdravotní, rozvedení rodiče, směny rodičů,…
chlap, který si nedokáže uklidit po sobě nepořádek, má být vrácen rodičům na převýchovu….pokud chlap po sobě neumí uklidit, může to být i z důvodu toho, že jeho matinka měla o sobě mínění, že nejlépe umí uklidit ona sama a proto ho k uklízení nepouštěla.

Pokud jde o mě, tak vařit umím už od svých 12 let…a pokud si můžu vybrat, tak raději si uvařím sám než bych ke sporáku pustil ženskou….
*****
Jarka 2022-10-12 20:13:41 – to mi něco velmi připomíná…jen bych podotknul, jsou ženy, které sice vařit umějí, ale nebaví je to – takže je lepší si uvařit sám.
Perfektně problematiku o ženách a vaření vyjádřil v jednom ze svých videích MVDr. Josef Staněk – je to na YT, ale netuším kdy bylo patřičné video natočeno natočeno…

Nový komentář

Ikona moderatora

Moderovaná diskuze: Příspěvky se zveřejňují s časovou prodlevou. Pro účast v diskuzi je třeba, aby byl váš komentář v souladu s obecnými pravidly slušného chování a podmínkami používání stránek